苦海迷途去未因 @[email protected]

阅读聊斋志异，感觉聊斋志异和酉阳杂俎的区别在于人与鬼怪的交际关系 在酉阳杂俎里人同鬼只有惧怕与杀戮 没有那么多缠绵的情爱之事 所以很多时候就是非常纯粹的鬼吓人 鬼杀人 宴席上华服骷髅吓走了宾客 躺在庭中空荡荡地摇晃 然而蒲松龄的聊斋就很阴暗，万物有情，鬼有情人也有情。虽然聊斋被人诟病其想入非非的故事 然而我想不第书生的故事似乎并非清才有。是不是经济下行和精神压迫越重 人的性欲就越重呢？

我觉得我在我妈身上 或者说从我家里人身上得到的教训就是不管受了什么委屈别人对自己多坏，都不要把怒气攒着发泄给那些关心自己对自己很好的人。这一行为贯彻起来真的很难，因为有时候很难不发现伤害自己的恰恰是自己最亲近的人，或者说只有亲近的人的伤害才会被自己定义为伤害。

我发现了 我这个服务器必须点进去消息通知才会显示有消息。真是好不方便 。

想来这些话哪怕是我都要掉泪 更何况是人生所有者我妈。但那晚我没告诉她那个最大的秘密 我也没告诉她其实我恨她不比我的朋友恨自己的妈妈少。但是她真该死啊，我说我恨你，我妈说她高中时打我的时候就知道我恨她了 但即使我恨她她也要打我。我说真的吗？你真的只是为了让我上进而打我 而不是因为自己受了气而打我吗？我妈说是的 。她绝不会受气撒在我身上。我到这里就有些淡淡地杀意起来了。因为这个贱货真的在撒谎，我成年后被她打出肠应激，只是因为她妈在她面前说了我几句。我妈丝毫没意识到成为完美女儿对她来说意味着什么，也没意识到她当了女儿就没办法当我的妈妈。
现在说这些事说完就立刻感觉到自己没意思 因为觉得计较来计较去没意思 我的家人根本不爱我这不是什么难以接受的事情 难以接受的是我仍然会在乎这件事，似乎我觉得我该天生爷爷生在天地间 不畏权势不畏奸。计较这些的时候会让我觉得我还是小孩 然而成为小孩对我来说不是好事 意味着被动的受伤 手无缚鸡之力的痛苦。我在今年的年终总结写 我让燕武在死之前给家里人写信 说我想埋在妈妈身边 我让她接受的羞耻 然而我接受似乎要走很久很久 因为家人还未死光。燕武躺在草原中似乎有种荡气回肠的哀怨，我站在关中如果身高理想 似乎可以极目远眺到她高原上小小的身影。

在这之后我说 其实我和你很像 所以我十分担心我会过上如你一般悲哀的人生 狼狈窝囊地活一辈子，然而我不得不承认我和你很像很像，因为小孩就是会无条件地爱爸爸妈妈，而最大的爱就是模仿，我妈在那边一直哭。我说包括我能够写很好的东西 在我的朋友圈子里得到很高的认可，其实我也知道这是来源于你。因为你其实在我心里并不是一位五十岁的老女人，而是一个永远十八岁 永远上高中 永远早起去高中包子店买包子 吃得狼吞虎咽的女高中生 最好的朋友喜欢看翁美玲 因为翁死了在课桌上刻墓碑然后被老师赶出去 另一个朋友没主见，每天都在干被你们叹气的事情，你会给自己喜欢的杂志社写信，收到回信后欢天喜地一直珍藏到自己二婚后，三婚后，直到老家修缮，轰然一声所有的杂志书信，情书离婚判决都消失不见。说实话其实我能想到我妈高中的样子，她哪怕是高中生也会是我超级无敌讨厌的高中生，说话永远带一种关我屁事的冷漠和置气。但很可惜这个我不喜欢的高中生是我妈，而我妈变成这样是因为她也有一个神经病妈妈。

想了想我觉得去年自己最厉害的事情是去找我妈打电话，把她的人生一桩桩一件件讲给她听。我真的好恨她，好恨她，但我又知道她其实也只是一个选错了道路的蠢货，而且我也不能说自己比她聪明多少。我告诉我妈说你高中喜欢给杂志社写信，给那些抛弃你的男人写情书，你希望他们爱你 看到你 接纳你，但是他们只把你当一个生殖器去使用，使用完了就对你恶语相向。我妈听到这里崩溃了 告诉我前几天楼上住着的邻居还性骚扰了她。按理说仇人如此狼狈我该有快感，但是老天待我甚冤屈，我只感觉到同为女人的悲哀。

这几天没事回mp看了看自己之前写的东西和自己那时发的牢骚，因为时间长了视角变得完全陌生 所以完全想不到说那些笑话的自己其实有十分矛盾和难解的心理压力 。我现在很犹豫 ，到底是辞职还是继续上班 不上班我又能干什么呢？上吧 遭受酷刑 虽然被骂但多少能推卸责任 不上吧 不被骂了但可能一无所有 有时想想真的被自己气笑了 。我到底成长了什么呢

我想好好休息也是因为去年似乎没休息好 但也不能这么说 因为我想的休息其实和死了没什么两样 去年虽然绝交了很多坏朋友 精神状态也简单回春 然而今年要我完全在家辞职考研似乎也是不现实的。因为很多问题会因为经济困难而更加尖锐。长大真难啊，意识到长大不是简简单单我愿意我要去我做了我实现 而是一点点和之前的自己进行一个胶着的割裂。我都能听到肌肉群一点点撕裂开 ，但我也不知道自己使的劲对不对合不合适。真是令人难说啊

我想辞职了真的。但是不知道为什么今天早上被主管叫过去晕晕乎乎就算了。打算再干一段时间。感觉自己现在就像是手握烧红的铁钳子，说是要放弃 但是放弃了又不知道自己要干什么 因为似乎我的命运就是被烧得麻木长出茧子。干几年攒钱去留学？还是直接攒够一年的学去考研呢？我的正途是什么，我觉得我适合去走学术的道路 但偶尔真的会怀疑自己真的可以吗？真的能够做到吗？真的适合吗？真的会成功吗？每一个问号都像是金鱼一样蚕食掉内心的希望月亮。除了这些更致命的是我其实也不知道我到底是想歇着 还是想逃避。。