想来这些话哪怕是我都要掉泪 更何况是人生所有者我妈。但那晚我没告诉她那个最大的秘密 我也没告诉她其实我恨她不比我的朋友恨自己的妈妈少。但是她真该死啊，我说我恨你，我妈说她高中时打我的时候就知道我恨她了 但即使我恨她她也要打我。我说真的吗？你真的只是为了让我上进而打我 而不是因为自己受了气而打我吗？我妈说是的 。她绝不会受气撒在我身上。我到这里就有些淡淡地杀意起来了。因为这个贱货真的在撒谎，我成年后被她打出肠应激，只是因为她妈在她面前说了我几句。我妈丝毫没意识到成为完美女儿对她来说意味着什么，也没意识到她当了女儿就没办法当我的妈妈。
现在说这些事说完就立刻感觉到自己没意思 因为觉得计较来计较去没意思 我的家人根本不爱我这不是什么难以接受的事情 难以接受的是我仍然会在乎这件事，似乎我觉得我该天生爷爷生在天地间 不畏权势不畏奸。计较这些的时候会让我觉得我还是小孩 然而成为小孩对我来说不是好事 意味着被动的受伤 手无缚鸡之力的痛苦。我在今年的年终总结写 我让燕武在死之前给家里人写信 说我想埋在妈妈身边 我让她接受的羞耻 然而我接受似乎要走很久很久 因为家人还未死光。燕武躺在草原中似乎有种荡气回肠的哀怨，我站在关中如果身高理想 似乎可以极目远眺到她高原上小小的身影。