在这之后我说 其实我和你很像 所以我十分担心我会过上如你一般悲哀的人生 狼狈窝囊地活一辈子，然而我不得不承认我和你很像很像，因为小孩就是会无条件地爱爸爸妈妈，而最大的爱就是模仿，我妈在那边一直哭。我说包括我能够写很好的东西 在我的朋友圈子里得到很高的认可，其实我也知道这是来源于你。因为你其实在我心里并不是一位五十岁的老女人，而是一个永远十八岁 永远上高中 永远早起去高中包子店买包子 吃得狼吞虎咽的女高中生 最好的朋友喜欢看翁美玲 因为翁死了在课桌上刻墓碑然后被老师赶出去 另一个朋友没主见，每天都在干被你们叹气的事情，你会给自己喜欢的杂志社写信，收到回信后欢天喜地一直珍藏到自己二婚后，三婚后，直到老家修缮，轰然一声所有的杂志书信，情书离婚判决都消失不见。说实话其实我能想到我妈高中的样子，她哪怕是高中生也会是我超级无敌讨厌的高中生，说话永远带一种关我屁事的冷漠和置气。但很可惜这个我不喜欢的高中生是我妈，而我妈变成这样是因为她也有一个神经病妈妈。

想来这些话哪怕是我都要掉泪 更何况是人生所有者我妈。但那晚我没告诉她那个最大的秘密 我也没告诉她其实我恨她不比我的朋友恨自己的妈妈少。但是她真该死啊，我说我恨你，我妈说她高中时打我的时候就知道我恨她了 但即使我恨她她也要打我。我说真的吗？你真的只是为了让我上进而打我 而不是因为自己受了气而打我吗？我妈说是的 。她绝不会受气撒在我身上。我到这里就有些淡淡地杀意起来了。因为这个贱货真的在撒谎，我成年后被她打出肠应激，只是因为她妈在她面前说了我几句。我妈丝毫没意识到成为完美女儿对她来说意味着什么，也没意识到她当了女儿就没办法当我的妈妈。
现在说这些事说完就立刻感觉到自己没意思 因为觉得计较来计较去没意思 我的家人根本不爱我这不是什么难以接受的事情 难以接受的是我仍然会在乎这件事，似乎我觉得我该天生爷爷生在天地间 不畏权势不畏奸。计较这些的时候会让我觉得我还是小孩 然而成为小孩对我来说不是好事 意味着被动的受伤 手无缚鸡之力的痛苦。我在今年的年终总结写 我让燕武在死之前给家里人写信 说我想埋在妈妈身边 我让她接受的羞耻 然而我接受似乎要走很久很久 因为家人还未死光。燕武躺在草原中似乎有种荡气回肠的哀怨，我站在关中如果身高理想 似乎可以极目远眺到她高原上小小的身影。