苦海迷途去未因 @[email protected]

引用-人生如果是电影院 那么这一世结束之后这个灵魂就会和其他人一起待在电影院看下一世的生活。
这样子一想的话感觉我的oc们也可以这样，江顾李死了之后继续待在电影院抢爆米花看接下来的戏码，看到燕武叶大眠朱侵吵吵闹闹，看着行弗走路被人扔洋柿子，江李可能会大笑而后不说话，顾可能看着行弗失落的样子感觉自己内心什么地方也开始钝痛，最后燕武在草原上整理衣衫晒太阳，这三个人便少见地开始分享爆米花。小鹿在旁边嘤嘤地哭，最后他们都会从燕武的流放里得到勇气，从行弗的艰难跋涉里得到勇气，活着而后慢慢放下，这就是所谓羔羊一世的和解。
在燕武的童话里，她放牧的羊都有着观众们的名字，这是时间上的固着和创伤者典型的时间观。没有明确的过去和未来，现在和未来都被过去束缚住了，我想这点最让这些观众感慨吧，她们坐在台下，清楚地知道自己结束了，却看到有人不愿意结束，这就像格林童话里夭折的孩子一样，发现母亲的眼泪沾湿了自己的衣服，从而自己无法和朋友们一起飞往天国。

了解完前俄狄浦斯期病理性悼念的本质是忠诚僵化之后我就更崩溃了 。这样子下去我是必须改掉自己的MD结局了。本质上三者的关系还是创伤自我和anima的关系，但是害怕自己步子太大扯到蛋

和claude聊了好多天把我聊破防了 我真的意识到我自己无论是看黄色小说还是写东西都摆脱不了过去的影子，无论是男主角还是女主角我都是在变着花样写自己。。。

还有就是对前俄狄浦斯期的追悼和执着。真的很想念一切还没发生时自己的样子

最近和Claude聊了一下 感觉比chat好很多，因为chat还是偏向理科生，而Claude明显更文科思维一些。用他来帮助写作分析和心理咨询还是很不错的，当然ai的思维还是太分散了，聊天式的巡诊没办法帮助病人进行确切的诊治，只能让我增加无用的浅层知识然后无用地耗费一个小时。心理咨询师可以帮助你对某个课题进行深入探讨，然后关注其病灶中心，这样的成果如果想在ai上达成就必须要求一定的prompt技巧，我称之为指令感。比如很简单的三个字神经症，就在我的问询中出现很多次，但如果不涉及这三个字我的问询可能会困难很多。
Claude帮助我了解了自我分裂倾向，以及帮我了解了自己的白日梦原理。在以往的基础上用荣格派学说指导我如何整合这几个阴影面，这样的指导不够深刻，但对我来说已经是久旱逢甘霖了。毕竟这样算下来一个月的花销的确很少。目前我的课题除了整合分裂面之外便是处理自己的完美主义焦虑，我期待自己可以尽快成为成熟的人，尽管我有些太心急了

想了想我对剑网三专区有感情的点可能在于我在那里花费的时间太长，所以其他地方很难给我同等关注。但这个地方的用户社群越来越差了，即使文笔不错，雨擦女也普遍是不成熟的小女孩，一点小事可能搞得鸡飞狗跳，从不解决问题只希望发泄情绪。这样子的环境我是绝对不能长待的，因为我自己也有神经症，迫切需要稳定安全包容的关系。目前语擦社交带给我的除了失望还有就是对人性的鄙夷。这句话说得我好像很高贵，但我的确无可奈何地成为这群人中不能洗脚也不能洗帽子的那个格格不入的老实冤种

我的主管长了一张和抖音某个gay网红很像的脸，但是脾气还没摸透，感觉是顾及着什么但还在被我隐秘地逼疯。我目前负责客户开发的工作，干起来很难的一点是因为海外客户开发的难度太大，而且工作本身我也不熟悉。我现在学的基本都是职场生存指南第一页的基本，比如如何把自己的责任小化如何成绩让老板看到。马上就年度总结了，今年不知道说些什么。述职我只能说，我尽力吧

最近在读心理学，少量庄子，我今年还是把时间花费在心理学阅读上了，拉康齐泽克网哲男。但我这么说不是表达我很了解的意思，知乎上可能随便找个人过来就会让我洋相百出，我只是很喜欢从嘴里说出这些的感觉，知识给我一种连接感，这可能是孔乙己式的与有荣焉，也可能是一种可悲的连接感需求。但总之我在读心理学著作并且学着说话中带这些绕口名词的时候感觉到一种淡淡的安静。好神奇，有点像喃无阿弥陀佛

想养一只暹罗猫。如果还决定叫他糊糊那就叫糊糊吧，不决定叫他糊糊我就另外起个名字，叫做糊糊神或者米胡。

我其实倾诉欲很强很强很强，表达欲很强很强很强。没有输入就没有输出，生活要是单调无聊到我无法说牢骚，那其实是很无趣的。这不是悉达多的最后一章，因为我也没想创建宗教或者自我神圣化，我只是希望我可以一直做一个普通的人，不要丢失掉自己普通的心，不要优越怠慢人，不要因为高傲轻视人，能够这样子过一辈子就好了。

希我的世界观其实很简单。如果真的要信仰转世，我宁愿相信我死后成为万人之一再活一次，直到孵化成功，而不是因为行为背叛以冠以道德的秩序审判而谴责褒奖，这对我来说不仅屁用没有，还容易滋生我堕落卑贱的讨好之心。

所以我不喜欢别人给我推荐神鬼，不喜欢别人告诉我这些东西需要求神拜佛。我也没办法容忍我的朋友要求我去信这个神那个神，但我的运气很差，我的朋友们的包容性很差。往往是我包容他们而他们不能包容我。我很苦恼这件事。藏刀一直劝我说我可以试试去问命，但说实话我真的不想去，我不信，我问了有什么用呢。

有时我非常坚定我唯物主义者的身份，不信鬼神，不信命运，我甚至喜欢自己恪守到偏激，这样我才能斩断内心对客观唯心神的些微信仰，专注而准心地去做人该做的事情。