苦海迷途去未因 @[email protected]

我这个人最大的优点就是爱反省爱内省爱严格审判自己（以前也会审判别人，现在为了受欢迎改了）。这个毛病很恶心很累人，但很难改。但对写东西来说是一个优点。但我太笨了，我不会和人打交道。我不会和人打交道不是我读不清人的弯弯绕（毕竟现在我还不够格和《县委大院》的傻逼编剧一起吃饭），而是我读懂却很容易原谅别人。人好又心软，善良又好说话。不论如何在老钟我是没办法绣红旗了。有时候我在想如果返祖现象真的在我身上出现，那么我的某人祖宗是不是也和我一样，吃屎赶不上热乎的，电线杆也占不到新立的。我们又愚蠢又短视，既狡猾还软弱，赵老爷收租子想着革命算了，赵老爷开了宴席就开始攀交情。最重要的是两个如果都是思想慢于行动慢于会来事的某邻居（毕竟天资驽钝，真的赶上了老天爷也不讲道理了）。饿死算是最好的结局了。

@NVher 说这么多我的意思是，行弗这个阿三，我觉得我做不了他的那些事，但我很清楚我如果生来为男，我肯定要去做那些事。因为我拥有着人的有限。我鄙视这一切，但我也在生活中发现我这个人身上有很多值得鄙视的点。我写行弗爹人，踩着骨灰传教，虚伪爱说谎，不守诚信口蜜腹剑，但我越写越快活。因为我知道他就是男版的我，男版的“自由放纵失去反省盲目自信”的那个我。我放大自己身上的任何一点小小的肮脏然后贴在他身上，但我写着写着一边也觉得他有时可爱，可值一爱。为什么这种烂人还值得被世界温柔相待呢？我想可能是因为世界宽容得过分，宽容得没有道理，宽容得朝三暮四，下流淫秽。

@NVher 我一聊命运和个体这些议题就会想起行弗。最近我那个关于女性创作者和她们笔下文学男性形象的课题有了些新的思考。我觉得似乎世界上所有的创作者，当他们开始拥抱男性文学形象时并不代表他们在拥抱自己的伟大，相反他们在拥抱自己的渺小，自己的猥琐可悲，低贱鄙陋。这一点很像宅男哥的本子里男主永远是肥猪口臭大叔老爷爷一样。人们创作男主不是为了给自己塑造多高的神龛把自己的男性灵魂供起来，恰好相反她们是为了可以让人接受自己的卑劣而创作男性角色的。侯赛因就是这样，但侯赛因太完美了，这和创作者本人回避自身性别困境和认识不够有关系。她其实塑造的侯赛因是一个FTM，男性的身体里居住着女性的灵魂。所以这个人物会拥有着自恋狂般的完美品性。无可指摘。可是我们为什么不光明正大地自恋呢，为什么不写一个自恋的女性来实现自我投射呢？因为女性作为社会性别总要受到社会陈规的限制，而创作者在创作时也会一边给自己紧食囊一边给自己使绊子。她们知道女性不能被定义，却不知道和做不到如何在女性角色身上显露自己的自恋性，因为这样子的创作在她们青春期出现过，而那段记忆被她们认为作羞耻，玛丽苏和幼稚的。这点就和起点爽文不同，男的大大方方承认自己为了爽去爽，而且愿意接受自己的爽设定赘婿退婚魔法学院等等之流，但女性的玛丽苏梦幻则被鄙视为格局小和卿卿我我的黄毛丫头之作。即使青春期过后成熟一点的创作者妄图继续复兴这种野望，也会被人攻击其中潜藏的意识形态。我现在还不能肯定这个社会现象中性别差异的影响占比多少，我只能从创作者的角度出发肯定这其中存在的创作羞耻。
男性角色可以用作当尿盆，而女性必须在神龛或者拥有神的灵魂。但这个时代的作品是什么样呢？耽美受抚慰等等完美的，拥有女性灵魂的男性出现。被阉割或者雌化的男性出现。一部分代表女性对自己身上卑猥自恋的舍弃，一部分代表了女性对自己至高无上阿特曼的二次定义。她们在写的时候不愿意承认自己灵魂里未被社会性别影响的低劣，却忘记正是低劣塑造了人的真实感。父权给女人的橄榄枝是荆棘王冠，她鲜血淋淋但她真的太美了，戴上你就是女王，女神，女皇。克服了贬斥厌鄙思想的女性开始对自己进行大清洗，从鼻毛刮到腋毛，她们拒绝肮脏污秽，只想拥抱香甜松软。

其实有时候在想，有的人蠢却也蠢得活该。幸福却也幸福得合理。每一个人的生命就是这样看似因果轮回业果报应，实则不撞南墙不回头，不到黄河心不死。看不到自己的命运还要去不自量力管别人的事情，再好的哲学家也要被天敌相克。无止之境。

统计学上可以证明，以一个例子的样本来推论无限总体，这种方法十分之坏。安妮·弗兰克就犯了这种错误，从自己是善良的推出了所有的人都是善良的，虽然这份善良被深藏在心里；这个推论简直是黑色幽默。但是在这件事上没有别的方法了。到目前为止，没有一件事能让我相信我是对的，就是人生来有趣，过去有趣，渴望有趣，内心有趣却假装无趣。也没有一件事能证明我是错的，让我相信人生来无趣，过去无趣现在也无趣，不喜欢有趣的事而且表里如一。所以到目前为止，我只能强忍着绝望活在世界上。

#睡眠复盘

昨晚和前晚睡不着，前晚是因为新手机快递到了很兴奋，昨晚的话忘记是什么了，好像是24个小时只睡了六个小时所以导致自己将要入睡时反而因为自己会拥有很好的睡眠反而睡不着了。但也有原因是昨天下班很兴奋一个是可以玩新手机，一个是因为自己要尝试做好吃饭这样。我真的对新的东西没有抵抗力。
最近在做一个适可而止的练习，即当自己在焦虑和强迫性回想/幻想一件事的过去/前景时，告诉自己：好了到此为止不要想了。把这种伤害停止。感觉这个方法很有效果。之前的课题练习失去效果一个是因为自己没有及时总结，一个是因为自己一直因循守旧没有发明新的练习方式。希望自己能够逐渐熟练掌握这种心理锻炼。就如同盗梦空间中的陀螺和MD 中的行弗/婆罗门一样，这些都是海洋中的礁石，触碰到他们就代表我的强迫症/癔症必须在此停止了，因为额头撞得痛痛的。
最近发现睡前胡思乱想的话可以玩一会多邻国，把大脑的兴奋用在记忆单词和语法上会好很多。昨晚就是，胡思乱想到痛苦就翻起来玩多邻国。好很多了