认识到自己的懦弱与觉得轻盈快乐是人生的奢侈品几乎是同一时间到来的，是在大学那些昏沉或骤醒的日与夜里到来的。我到底是从什么时候开始失去了所谓上进心和生活的动力，被浓重的虚无裹挟，很多时候我都在想，如果那时候我真的有勇气踏出那一步，一切会不会变好。
昨天又梦到大学的日子，毕业两年了它还像梦魇般缠绕着我，上周和朋友感叹，她在上海的其他好友都是大学时期的朋友，而我在上海的好友都是网友或老家的朋友。四年大学生活留给我的除了一纸学历和每每回想起都会感觉痛苦和悔恨的心境之外再也无它。毕业两年我还是会时不时梦见那些日子，总是以那天我坐在图书馆楼下的长椅上大哭开始，泪水洇进那些深一脚浅一脚的细节里，我实在说不清到底是大学生活的哪一点使我感到那么痛苦，翻阅日记的时候发现在朋友口中一向脾气很好的自己早在开学的第一个月就写下了：“最近的生活过得狼狈又慌乱。想对任何一个让我感到有丝毫不高兴的人发脾气。”
其实我真的应该在和班上同学因为集体购买盗版书吵架的那天就退学的。
我向来是个爱交朋友的人，我人生的每一个阶段总能结交到相伴至今的三五好友，我真的应该在那一天就意识到在这个地方我不可能有朋友的，也真的应该在那一天就意识到我这样的人不可能在没有共鸣和出口的环境里生活下去。
后来我发现自己的软弱，我被框在既定的轨道里不敢跳出，弱小的我不敢远离那个世俗的、被千千万人的经验验证过的固定的蓝图，我感到矛盾和撕裂，厌烦的时候我是真的不想再活了，我本应青春活力的十七十八岁，却用了大部分的精力控制自己不要从眉湖跳下去。我见有人怀念她青春无限的大学生活，春冬雨雪、杨梅桂花，是她日后生活的养分。而我回忆起校园里那些春冬雨雪和杨梅桂花、那些美好青春的象征时，只觉得它们又黑又沉，蒙着一层漆黑油腻的粘液，带着我一起坠进深潭。
我的青春早在十六岁就结束了。