宇宙摘星员亚仔 @[email protected]

我觉得我所在的国家总是会轻视他人的创伤，比如体现在影视文化作品从未出现trigger warning类似的警告，上星期去看了一部上映电影叫《酱园弄悬案》，里面的暴力情节之露骨让我不得不想到真的遭受过家暴等暴力对待的人看到这些场面会不会痛苦。詹云影一边拉着妻子往外走一边大吼：”我出去赌博还不是为你好“的时候我自己真的有闪回我曾经被吼的时候。

写作的过程是一场重新经历的过程

你对我的伤害就像被细细密密的针扎，每一下刺痛拿出来都是微不足道的，不足以外人道的。但我没有办法与他人言说这些针眼遍布之紧之密加起来让我感受到了多大的痛苦，甚至在你面前细数这些针眼都显得我是如此斤斤计较，这样的控诉好像太过单薄和没有力量，这就是你虐待我的高级之处，让你可以用一个完美受害者的身份从这段关系里脱身。

登录本站看了看两年前的自己疑似那时候被下了降头😅

以前我一直以为我是怕黑，后来我发现我在熟悉的环境里就算伸手不见五指也没有什么感觉。但是在不熟悉的地方没有光就算别人拿刀架在他脖子上给我担保前面什么都没有，我也还是一步都迈不动。。生理性的。。
后来才觉得这可能也和我就算穷到一天只吃一顿泡面都不愿意借钱从来不分期付款购物有关系，我就是太害怕未知的、看不见的、未来的东西了。

今天在厨房忙活的时候细想了一下，我延迟满足能力低和风险厌恶到极致这两件事情应该是有关联的。小的时候我面对过太多不确定和没有安全感的事情了，妈妈给我做的棉花糖实验最后都以我得不到吃任何一块棉花糖收尾，长大后我也完全没有面对风险的勇气和能力，只想抓住当下的快乐。

世界仓仓促促地，我已经进入23岁的最后一个月了。。

所以上海到底有没有那种亮堂的、宽敞的、琳琅满目的情趣用品店啊！好想去

晚上想要喝酒想要喝酒想要喝酒！喝得醉醉醺醺脑袋晕晕然后把所有事情和情绪都忘掉放下睡大觉！

其实我也不知道对于现在的我来说自由和他到底哪个更重要，但可以肯定的是我确实觉得如果当初没有在一起会更好。

如果没有他，我可能会考虑回家休息，考虑旅行，考虑换个城市生活一段时间，可是现在我只能继续待在这里。

好想喝酒～前两天连续两天喝酒被男朋友管了，他急匆匆来问我是不是他惹我不高兴了我才喝酒，又掉了两滴眼泪，说害怕我不开心憋在心里。我说没有没有，但其实真的跟他有关系，依赖别人太亲密的关系让我觉得不安和束缚，其实我这两天总在想，如果没有他，我也许早就辞职了。

想摄入高热量食物。。

累累，最近的感觉就是累累，想要去寻找一种新的生活。而且我好像还是没能够接受有人靠近真正的我太近，觉得累的时候就想把生命中这些让我觉得沉重的东西都放弃。

come to me，the night is dark~

虽然裸辞真的是一件很普遍的小事，但在我风险厌恶又一直在既定轨道的人生里，已经是我迈出的不要优柔寡断的一大步了。

辞了！而且感觉辞了之后，之前的那些顾虑也都消散了