宇宙摘星员亚仔 @[email protected]

我实在理解不了自己对男友持续这么久的狂热喜爱。用这个词一点都不夸张，在人生的前二十三年里我还没有在任何一个人类身上倾注过如此这般波澜壮阔且持续时间长的情绪，对爱情的浪漫幻想落到鸡零狗碎的日常生活里后我还是觉得抱着他就能得到慰藉。
我依然不会恋爱脑，在涉及到我自己想做的事和与他在一起的抉择时我百分百会选择前者，而且生活中的绝大部分业余时间也是和朋友度过的，所以我更加想不通，这种超越我可承受浓度的爱意到底是怎么来的。
而且我发现了另一面的自己。
除去他本人本身的优缺点之外，在恋爱里虽然他已经足够做到细心、体贴、包容，很大程度上（至少在我面前）做到尊重和共情女性，手机也随便我看。在所有我所听到的异性恋故事里他都算是一个超过平均线很多的伴侣，但我从不曾有过的敏感和控制欲却还在不断喷薄而出，这让我自己觉得恐惧和害怕，也非常厌恶和嫌弃这样的自己，在很多这样的时刻里我都觉得，也许我真的更加适合一个人生活。
我到底看上他哪一点，这个问题始终困扰着我，也从我许多朋友嘴里问出，我只能回应以我也不明白，不能理解，不可思议。

六天没上班，今天早上在地铁上的时候本来都觉得自己蛮有活力的，上了二十五分钟班又开始想死

认识到自己的懦弱与觉得轻盈快乐是人生的奢侈品几乎是同一时间到来的，是在大学那些昏沉或骤醒的日与夜里到来的。我到底是从什么时候开始失去了所谓上进心和生活的动力，被浓重的虚无裹挟，很多时候我都在想，如果那时候我真的有勇气踏出那一步，一切会不会变好。
昨天又梦到大学的日子，毕业两年了它还像梦魇般缠绕着我，上周和朋友感叹，她在上海的其他好友都是大学时期的朋友，而我在上海的好友都是网友或老家的朋友。四年大学生活留给我的除了一纸学历和每每回想起都会感觉痛苦和悔恨的心境之外再也无它。毕业两年我还是会时不时梦见那些日子，总是以那天我坐在图书馆楼下的长椅上大哭开始，泪水洇进那些深一脚浅一脚的细节里，我实在说不清到底是大学生活的哪一点使我感到那么痛苦，翻阅日记的时候发现在朋友口中一向脾气很好的自己早在开学的第一个月就写下了：“最近的生活过得狼狈又慌乱。想对任何一个让我感到有丝毫不高兴的人发脾气。”
其实我真的应该在和班上同学因为集体购买盗版书吵架的那天就退学的。
我向来是个爱交朋友的人，我人生的每一个阶段总能结交到相伴至今的三五好友，我真的应该在那一天就意识到在这个地方我不可能有朋友的，也真的应该在那一天就意识到我这样的人不可能在没有共鸣和出口的环境里生活下去。
后来我发现自己的软弱，我被框在既定的轨道里不敢跳出，弱小的我不敢远离那个世俗的、被千千万人的经验验证过的固定的蓝图，我感到矛盾和撕裂，厌烦的时候我是真的不想再活了，我本应青春活力的十七十八岁，却用了大部分的精力控制自己不要从眉湖跳下去。我见有人怀念她青春无限的大学生活，春冬雨雪、杨梅桂花，是她日后生活的养分。而我回忆起校园里那些春冬雨雪和杨梅桂花、那些美好青春的象征时，只觉得它们又黑又沉，蒙着一层漆黑油腻的粘液，带着我一起坠进深潭。
我的青春早在十六岁就结束了。

很容易把一些我自己做不到的小事记入罗曼史，比如早上那一碗没有加香油的煎饺调料。

有的时候真的觉得自己太过于随和和不计较了，像一滩没有形状的水，已经想不起自己是天生就对万事万物的容忍度都这么高，还是从哪个习得性无助的时刻开始的。

杀戮尖塔好玩啊！！明天高铁上玩一天

@chyome 呜呜谢谢！希望自己可以慢慢多点勇气！

@chyome 但确实是需要很大勇气的事情了！也许对我这样比较典型的东亚女来说是的 我现在是连裸辞都畏畏缩缩的软弱废物

@chyome 象友26岁时做了什么叛逆的事情吗！

我什么时候能叛逆一点

见到小帆倒计时三天😭

上班精神状态

快到下周五吧、、、、、

肚子胀气 咕咕

我发现我还是真的不能接受从恋人口中听到我做得不好的地方，我知道觉得对方有不好的地方并不是全盘否定这个人也不是关系破裂的信号，但我接受不了给他人带去负面感受的自己只想把自己藏起来不要去面对他。

喝了咖啡拉了屎突然觉得好困，怎么，摄入的咖啡因被我拉出来了是吗

真的又开始发作了，不想一起打游戏不想聊天，交流和相处开始让我觉得烦躁，开始像以前每一段恋爱那样尽量用仅剩的一点能量去维持表面的和平。不同的是我这次还没有完全不喜欢这个人，所以这样的状态并不会让我觉得轻松。

后来我也把这想法说出口，他也说，你身边那些感情很好的一对难道没有矛盾吗，都会有的。我心里想的是，但是我没有力气解决了，我觉得好疲惫。

昨天吵到一半他说，你不觉得我们的关系稳中向好吗？我心里想的是，我只觉得我们并不合适而且没有力气再改变了。