苦海迷途去未因 @[email protected]

感觉我左人脱敏了，我为什么不愿意翻看自己之前打辩论的样子并且给自己一个中肯的评价呢 就很像害怕我妈参加我的家长会，不同的是我妈住在我心里 在我心里撕心裂肺地说你不够好你去死吧

你无法给鲁思·巴德·金斯伯格贴上自由派或保守派的标签，她已充分证明了自己的智慧并不受这些粗暴标签的限制。​”克林顿总统说。​“她亲身经历的歧视，​”他补充道，​“使得她在个人职业生涯的二十年间不断对抗歧视，努力让美国成为一个对我们的妻子、姐妹和女儿们更好的国度。​”如果当时可以发言，金斯伯格一定还会补充道，​“以及我们的丈夫、父亲、兄弟和儿子们。​”

这几天想买新的手机的欲望到达了顶峰 但是刷红薯b站反而开始冷却了 认识到其实ios没有那么好 我完全可以买个一般的全新手机冷却一下 感受一下ios的反人类设计然后放弃掉的。

在看金斯伯格的传记的时候安心很多，是的是的世界就是应该这个样子的嘛，一点一点的改变慢慢就会变好，哪怕看不到出路也不要放弃，自己坚持不下来会有人来帮你，笨笨的人类就是这样慢慢从猴子爬着找香蕉变成直立两脚智慧生物。

“怀孕本身就是一件关乎公平，或者更严格来说，关乎不公平的事，怀孕并非仅仅是女性完全出于自愿去承担的生理过程。更进一步，金斯伯格想要最高法院认识到，如果没有可以决定自己是否怀孕的生育自由，女性永无平等可言。生育自由意味着赋予女性堕胎权和在怀孕时不受歧视的权利。”

国内激进女性主义者在面对生育的问题时直接处理成为无论男胎女胎都会成为刺向母亲的一把利刃 故而对于女人成为母亲的选项嗤之以鼻。但是她们的过度排斥反而体现了父权制社会特别是中国国情下的父权制社会对女性造成的创伤性应激和她们自己本身的应对素质不足。总而言之她们对于自己所面对的问题的解决和思考方式都是非常浅薄的。我非常同情她们，却很厌恶她们身上的反智主义。
在被围剿的过程中我能够理解和体会女性对于自己身份认知的惶恐和过激行为，但我无法理解她们在面对挑战时的欺软怕硬和暴力行为，言语上的暴力有可能不会成为行为暴力的帮凶，但却可能成为思考极端和片面的直接原因。

想了一下还是觉得中南海听床师这个称号真的好好笑，能想出这个嘲讽人的人也的确损到没边了。

@board 不知道回复这条大家能不能看到 评论里有小伙伴分享了一款很好用的提问箱，另外nekobox在25号更新了分享时可以分享二维码的选项，放在空间也不怕被ban掉惹。

@nankoooo @muyexiaoran @ttonks @board 我是小米，google play可以用的

“早期美国民权同盟女权项目寄出信件上的邮票图案十分出人意料，这些邮票上居然印着花花公子兔女郎。至少有一位收到这样信件的人对此表示过愤慨。但这完全是因为《花花公子》杂志是美国民权同盟的大赞助商，这些邮票是它对女权项目的物品捐赠”

这个桥段完全可以在女性主义成长故事的书本中进行书写，但这个观点一出现在我的脑子里面的时候我就觉得不可能，因为这样子的安排会被读者攻击成别有用心，用男性凝视来玷污女性主义写作。或者说我的女性主义写作现在本来就带着一丝反对和凝视的意味存在。我在想为什么寻找女性写作的女性不愿意去回顾美国女性主义成长的道路来满足自己的欲望呢？恶意地猜测是因为她们觉得这个题材还不够爽：必须要女性被男性迫害得无路可走，必须要每个女性不是驴就是伤痕累累的姐妹才行。我大胆预言，国内社交媒体的激进女性主义浪潮没几年活头了，只是这个结果是我所期盼的，但是这个结果所带来的一系列连锁效应不是我所能承担的。我希望反智主义和极端个人主义不要在这片土地上出现了，但其实这片土地我已经放弃他了

仅基于性别而要求女性从属于男性，该法案的区别对待构成了需进行严格司法审查的“可疑分类”​。立法者可以基于个体需求或个人能力对某些个人进行区别对待，但一般不允许仅基于个人无法改变或控制的生理特征而区别对待这些特定群体，一个人不应因为自己的生理特征而在法律中处于不利地位。性别，和种族一样，是与生俱来、难以改变的生理特征，法律应对存在性别歧视和种族歧视的法律进行相同程度的司法审查。

@AtomZ 辛苦啦

我婆婆想要告诉我的是，​”金斯伯格说，​“有时人们会说一些刻薄或草率的话，这种时候最好假装没听见，而不是愤怒地反驳。​”

我现在的心理咨询就是塔罗占卜 感觉自己到了一种需要命运指引的程度，但其实命是很玄学的东西，更不用说我一直自诩是极端唯物主义者，就更加可笑了。每天打开一个视频听一下 听一下好话，重度依赖这样玄学的事情其实本身也很可笑，但我知道，我改不了，我也不知道什么时候可能我会开始 寻找新的心理医生。

人痛苦的事情是为降生。真的一点点把自己打碎拼好的过程太痛苦了

她对我造成的伤害真的很难抹去，我很想就是，自己搞清楚自己为什么这么痛苦这个人，但是我发现我真的无能为力，就是我尝试用各种各样恶心的论断去清楚这件事，但我还是得不到道理和答案，最后我只能宣布，我想休息。然而就是这个念头，导致我真的今年该看的书没看进去，整个人很痛苦地摆烂

我觉得我很难过的一点事，我永远在当下仇恨自己，鄙视自己，看轻自己，不信任自己，怀疑自己，然后在未来某个时间点怀念现在的自己。这样子的行事作风让我真的很痛苦，我简直是这个世界上最恨自己的人，因为没人能在这件事上做的比我好。（然而这句话每每让我想起就更痛苦，因为我所恨的那个NPD说过和这个一模一样的话，我总是在很多痛苦的时候想起她那些牢骚之词造成的我的共情和哀伤，然后我就会因为我曾经付出的爱被人看轻，从而自己也看轻自己的这种事无比的痛苦和恶心）

@lhc_fl 笑死我了好有才哈哈哈