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每次都是在想死的想法中煎熬，每次都熬到以为自己熬不过去的时候熬过去了
可是这就像俄罗斯转盘，我不知道这一次的崩溃我能不能熬过去了，如果扣下那个扳机时真的有一颗子弹从枪口中射出，如果我这一次没有熬过去，带给我的究竟是解脱还是后悔
不变的是每一次都会在心里苦苦追问这么辛苦究竟是为何，人生究竟是为何，走到这般又究竟是为何
有的时候真的觉得自己还不如是个孤儿，至少在这个背景下我能毫无负担地去死，不用担心谁会为了我的死而悲伤而痛哭而崩溃
爱是负债也是囚笼更是枷锁
我只是对一切都感到很抱歉，我知道父母是真的爱我也付出了很多，我知道朋友们也真心想要我快乐一点，我知道曾经的我也寄希望于现在
可是我真的不想承受这一切了对不起
还是那一句说了好多好多次的真心话
活着真的好累啊

在自己心理状态非常糟糕的时候找了一份牛马工作算不算一种自残/自杀行为
才上了两天班已经无数次在脑子里模拟自杀过程了，很难说外面的暴雨下得大还是我心里的暴雨下得大

一些二刺猿露阴癖（指我）：入职时起的花名其实是喜欢的纸片人名字倒过来读的罗马音

还要和朋友拥抱很多很多次😢😢😢🫂🫂🫂
今天终于做到能把下巴实实在在放在朋友的肩膀上，胸贴胸的实心拥抱了

一想到自己一塌糊涂的精神状态和步步逼近的入职日期就感到很窒息，想到面试里提到“你知道我们要加班吗”时微笑着点头说知道的我又何不是把头低下让他们给我带上颈圈，冠冕堂皇的话再也听不进去只是觉得自己在卖身。《年会不能停》里那个卖身契的笑话不再好笑了，我突然意识到劳动合同何不是包装成另一副样子的卖身契，我就这样又轻易地把自己的生命和自由让渡给了对方，迎接我的又会是新一轮的崩溃疲惫麻木痛苦。好想一头扎死在雨水里。

发烧的我就是滚烫的尸体

太精彩地诠释了人生本质就是一地鸡毛TT

感冒发烧吃了药睡不着随手点开never have I ever，一口气把第一季全部追完直到第二季开始就有点感到疲惫，虽然讲到进食障碍这点很亮眼但感觉后面大家的恋爱关系都稳定后就只能通过制造恋情问题（出轨、精神控制等）推进剧情，有点疲惫，好像看到千千万万个（有点夸张不过确实很多这种时候）帮朋友当恋爱军师解决恋爱问题听朋友恋爱烦恼或者安慰分手的朋友痛斥🗡️人的日日夜夜，再谈我对恋爱有什么看法吗我好像也说不出什么，只能说两个人互相喜欢就好。可能是老了吃不动太浓墨重彩的感情和欲望了，再看校园喜剧里那些片段只是感觉到一股遥远的羡慕和距离感，上一次因为眼前人而心脏剧烈跳动的时刻到底是在什么时候呢。

我们都困在时间里
困在这漫长的黑夜里

Always rains

孤独感就是你隐藏得太好了以至于直到你直接说你其实痛苦得想死，朋友才意识到你过去过得并不开心

其实很多时候抱着手机不睡觉不是因为手机有多好玩漫画有多好看，实际上也在强行扛着褪黑素带来的困意。我只是，太害怕收拾好一切准备睡觉时突然涌进来的一些糟糕回忆和心情，被这样躲在我脑子阴影处的情绪闪回背刺很多次后只敢把自己熬到下一秒就可以握着手机睡着的程度才敢真正睡觉，也算是我一直逃避自己情绪问题的报应或者说副作用吧。就好像无论平时我逃得多快都好，总会在一天结束准备进入梦乡时在拐角突然被情绪抓住看到它露出獠牙在笑：抓到你了。

一旦对喜欢的东西失去了喜欢的心情就会开始厌恶整个世界，亲密关系好恶心，谈爱好恶心，活着好难受，阳光太过刺眼让我睁不开眼，想吐却又觉得腹中空空，这个世界无聊透了。
可是也很难过地想着明明喜欢的时候也会连带着喜欢这个世界的某一部分，无论是与之相关联的还是与之无关但相似的。看着蓝天白云都会因为联想到喜欢的人物而觉得可爱，心情变得有点湿漉漉的温柔，庆祝因为ta而让我没那么讨厌这个世界。
可就算连这一点点喜欢的心情我都没办法留住。

美丽大厦夜景也好似深无底的牢狱

只要不给自己的人生上任何价值上任何期待就可以这么活下去，归根结底迎合了他人期待但吃苦的只有我自己

我的人生只有一个关键时期那就是选择出不出生呀 既然我已经错过了这个关键时期那就只能错过啦

没关系！我想潇洒地走进我失败的人生，就当我只活这么一两年吧，再久一点的事我也想不了也管不了

入世本身就是一个不断脱敏的过程，从害怕到不再害怕，但是我太想躲起来了

焦虑好可怕，害怕本身也好可怕

不断在心里问自己现在是否还能承受被拒绝，被审视，假装自己一切还好的重量和负担，实际上我也知道我没有选择，只要不选择去死就必须得硬着头皮去承受这一切，我没有逃避的资格和资本。但是我也知道我现在也没有勇气去承担，我不知道自己还能不能接住再一次心碎再一次疲惫，活着伴随着源源不断的欲望但是勇气并不是。好想再找到能够给予我勇气和力量的事物啊。