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什么时候才不会这么难过呀

累得要命不知道的人还以为我今天干了什么大事，实际上就只是一个人坐在电脑前不断和自己内心好说歹说软硬兼施地哄自己去改简历准备找工作而已。每到这个时候心里想死的声音就会变得特别大声，我好像那个一边照顾内心狂哭的小孩（精神需求）一边还要操心锅里正在煮的饭（生理需求）的同时电话铃响起（突如其来的社交）的家庭主妇

清明和朋友玩完送走朋友后躺在床上想：我的假期终于要开始了

自从看了蓝眼武士之后我对现在的影视作品都变得很宽容了，不再去纠结主角是男性女性只是陪衬的问题。因为我发现就算是剧情经典到甚至老套的个人英雄片，主角换成女性的话我会觉得耳目一新并且很喜欢，抛开剧情不讲只要主角是女性，我的目光都会为之停留。以至于现在看到一些优秀的作品我都会下意识想如果这部作品来个性转版该多好……我也想看女人和女人之间深厚的友情或者孽缘，我也想看女人为了自己的欲望而遭受苦难用尽手段最后在落下的金箔里和别人碰杯，我也想看女人能够用手枪帅气杀人但是她不必穿低胸紧身衣和高跟鞋，想看燕瘦环肥年轻衰老愚蠢机智正义狡猾的女性形象，就像现在大家能看到的那么多的男性角色一样。

好喜欢夜晚，喜欢大部分人都睡着了而我自己和自己待在一起沉浸在自己的世界里不被打扰。悲伤和快乐都被放得很大，像晚上猫的瞳孔一样放大成一个完美的圆形。耳机里的音乐也显得那么清晰。也喜欢褪下那层人皮说些胡话，醒来也不会记得此刻的心情

半夜画到自己满意的画简直幸福感大爆发，听着音乐轻轻摇动身体，自我感动地想着我可以这样一直画下去，在心里给自己办了一场和自己的婚礼宣誓说无论生老病死我都会对画画矢志不渝永远坚持下去，下一秒又丧气地想着我此刻允诺的终生的有效期也只有此刻的这一秒。也许我睡醒一觉、也许我又被现实狠狠淋了一场大雨、也许我的自卑又开始捣怪的时候，我根本就想不起自己曾经有这么喜欢过。就好像吵架到离异的夫妻回翻热恋期的照片才意识到也曾那样深刻地爱过那样，我们能把握的仅有此时此刻，甚至连未来的下一秒都把握不住。

之前和朋友做白日梦说想当富二代，她说很羡慕王诗龄，我说我一点都不羡慕，看似名贵幸福的生活外表底下却不知道要承受多少。（就好像别人都觉得我妈很开明幽默风趣但只有我被她的控制欲逼到发狂）我说我羡慕的是韩瑞希那样的富二代，就算吸毒坐牢滥交出来还是能照样耀武扬威，换成普通富二代家庭可能估计都断绝关系或者冷处理。我要的是绝不会对我抱有任何一丝期待的关系，即便我堕落成烂人也照样会养着我的那种富二代家庭。面对以及迎合他人的期待太疲惫了。

喜欢上幻想中的世界和人物后会越发觉得现实世界的无聊和难以忍受

该如何面对和处理人生中永无止尽的失落感呢

一毕业周围时不时就会传来介绍对象的声音，甚至连妈妈也说有人要介绍个对象给我，她其实很清楚我现在对恋爱毫无兴趣也绝对不想结婚。第一反应是恶心又恐惧，仿佛毕业之后就变成了一块暴露在人们眼中的鲜肉，人们打量你的第一眼都是从性角度出发，更恶心的是想到以后年龄越来越大会面对越来越多的这些声音

好想成为矮人，发现矮人女性能长胡子这点更加吸引我了，之前胡性恋大爆发的时候甚至真的用自拍软件里的胡子贴纸自拍来欣赏，如果真的能成为矮人我估计会比折腾头发更愿意折腾自己的胡子。矮人总给我一种实干感，不容易想太多，力气大又敦实，身体健壮，无论是这样一具身体还是性格都能给我很强的安全感。
如果像莱欧斯那样构思我心目中的矮人的话，最好还要多一双手，我一直都很想尝试一边吃饭一边玩游戏，奈何拿得起勺子就拿不了手柄，拿得了手柄又吃不了饭。如果能有两双手就可以实现了。

后悔了，现在肚子饿了想出门结果发现暴雨橙色预警，只能躺在床上慢慢让饥饿感蚕食自己

醒来以后就一直躺在床上刷同好的讨论帖刷了两个小时，期间终于抢到cpsp d2的票，心想还是第一次逛第二天的漫展，和朋友约着清明要出去吃饭的约定说不定会泡汤。肚子一点都不饿但是在犹豫要不要趁着饭点吃饭的选择会多一点起身的时候，听见外面的隆隆雷声，于是毫不犹豫地又躺了下去。心情还算平静，就像床尾一直对着我发出单一噪声的电风扇一样单调说不出什么，只是莫名其妙地在想要是现在就是世界末日我下一秒就会死也不是不可以。平静不受情绪困扰的时候就很想生命终结在这里。

都在说迷宫饭很黑色幽默有很多地狱笑话但是重复看了好几遍都没觉得哪里地狱，只觉得很有意思，原来我已经到了能把地狱笑话当成一般笑话看的时候了吗

在崔庆龙老师那里了解到“心理底色”这个概念，突然能解释为什么我无论多高兴都还是觉得心里有个地方在下雨，也难怪在落入久违的沮丧情绪时我会有诡异的安心感

然后迷宫饭整体给我感觉就是一道小火慢煮的炖菜，物种丰富营养均衡，画风也是线条比较圆润整洁的类型。不过有一点一开始看不习惯的就是分镜，印象里基本没有特别炸的分镜（那种翻一页的搞笑分镜不算），比如最后玛露在海边的丛林里发现莱欧斯那一段我觉得给莱的镜头应该再大一点，不过考虑到迷宫饭一页的信息量可能每个镜头大小比较平均才合适。（也可能是我太喜欢全职猎人了，基本有喜欢的漫画都会和全职猎人作比较🥲全职猎人的分镜特色就是很多大小不一人物破格，静态的漫画镜头能做出电影镜头的动态效果真的很厉害，比较喜欢这种分镜格子大小明显不一样的）但是每次有大场景出现，九井老师都很不吝啬地画精致度超高的大跨页这点我也很佩服，这真的是月刊能做到的地步吗。一开始迷宫饭没有特别深入我心，因为看完感觉故事在各个方面都有涉及但感觉都比较浅，喜欢看爱和痛都比较明显的，但感觉迷宫饭在描写感情这方面确实比较克制，看完只觉得是很有意思的西幻题材的漫画，直到我看到设定集里讲述卡布尔小队的矮人妹妹的短篇，寥寥几句就让一个拥有独立思考能力的女性形象跃然纸上，上一次给我这种感觉的还是全职猎人蚂蚁篇里的宰依洛，而迷宫饭里的这个矮人妹妹甚至算是配角里的配角。真正从设定集里感受到老师对每一个角色的用心，回头再看一遍迷宫饭又会有新的收获，一些感情暗线有了更多可以咀嚼的地方，只能说感觉老师很厉害又很温柔，很想和老师聊聊关于生活的一些看法。

感觉迷宫饭这么戳我也是因为它从各个角度来说都给了过去或者现在的我的一些疑问的答案。之前被工作折磨得生不如死的时候，我就会开始痛恨自己为什么会源源不断地产生欲望，为了满足欲望我不得不去工作去争得资源。如今已经和自己的欲望和解了，只要这具身体还在，就像漫画里说的，无论这一顿吃得有多饱第二天醒来还是会饿，欲望是不会穷尽的。恰好这句话安慰的是米斯伦队长，一个所有欲望都被吃掉的人，有人评论说ta觉得米的灵感来源是抑郁症和躁狂症，我心说这也能解释为什么米的心理状态于我而言这么熟悉。为了复仇而去延续不想延续的生命，吃下不想吃下的饭，我也觉得自己实际上是为了父母朋友不伤心才去延续自己的生命，关于我自己确实不太想活着，所以之前也一直在心底重复“爱是囚笼”这句话。也确实是欲望不会断绝这一点提醒了我我没办法真正地逃离这里，除非我选择抛弃自己这副身体，然而我也知道我做不到。最后他发现剩菜一样的自己也能帮助到别人时流下眼泪，我也想起自己也和别人说过，只有在帮到别人时我才觉得自己是活着的。忍不住和米队一样想哭。
关于吃饭也是一个重点。迷宫饭里“好好吃饭”就是主题，它不像长辈式的重复说教而是真正让人看到好好吃饭的力量，在最后几话时莱欧斯三人自信地对玛露说一定能成功因为大家都有好好吃饭睡觉时真的有被鼓舞到，原来日常生活中的一顿饭一次觉也有这么强大的力量。 我一直没办法好好处理也不想处理情绪和食物的关系，但是看了迷宫饭后我又在想要不我再试一次吧，想好好吃饭，也想和自己和解。

翻到自己前年年底刚出来工作没多久发的推，有点看乐了，原来我之前面对这些还能感受到愤怒啊，现在已经很麻木也只能用“等我出来工作几年就会适应”来安慰自己了。也不是我一步一步走进这良夜，而是这良夜悄无声息就把我包围了

我现在就是猫meme里面那只吐舌白眼的黑猫状态
为什么大家都在说今年比去年好抢可是我去年明明就抢到了为什么今年失手

好不容易……又有了喜欢的心情……能不能让我再持久一点……