之前去cpsp只是单纯凑热闹因为自己身处老坑知道相关摊位肯定没多少，亦或者处在忙于现生没有喜欢的作品的时候。这次终于时来运转在迷宫饭动画大热的时候喜欢上，结果没抢到票啊啊啊啊
喜欢看别人解读我西皮，看完心里会有一种潮湿的甜蜜，喜欢这种短暂的上头时期能够让我短暂忘却这个世界的以及我自己的样子。羡慕那种总是能嗑起来的人，我越来越难以找到因为喜欢而感受到心跳的心情了，我好希望这种心情能持久一点，不然我就只是一撇破了洞的气球罢了，别人往里面打多少气都没有用。
也许下水道老鼠进化到最终形态就是我这个样子
没有想到我重新拾起正常人这层皮第一件得做的事竟然是把我的美国作息给掰正回来。可是活在夜晚的感觉太美妙了，每一晚我都说要早睡但都等日出才合上眼睛，感觉除了不要相信女人的“我没事”以及男人的“再给我一次机会”，还得加上某些人的“我今晚一定早睡”
来月经就是外面天气很好春光明媚然而内心正在下倾盆大雨电闪雷鸣，感觉自己只是坐在这里都已经在无声融化
怎么没人跟我说沙丘2实际上就是进巨西方中世纪版
我们看待事物又有多少东西不是雾里看花
说来惭愧但目前唯一一个让我真心相信“永远”这个概念存在的是我的痛苦
一些
但她也说过觉得我外热内冷，甚至还是在我自己尚未察觉到这一点的时候。她也有对我失望的时候吧？这样一想突然觉得对她、对这段关系都变得很陌生，我们究竟是怎样维系这段关系的？不想往里想，不想探到什么或者探不到什么
一些
总感觉每一次和朋友见面会让我和她之间的距离变得更加遥远。
过去因为种种原因看不清的，随着我们长大而逐渐变化的身份显现出来，就像旱期时水位降落从而露出水底的岩石那样，我发现原来我和她在很多地方的观念都不太一样甚至可以说相反。因为朋友的关系加上自己本身逃避争论的性格所以在我意识到我和她观念不一样时，我都尽量想不表明自己真实观点并且转移话题，于是我在她面前说得越来越少。表面上看起来我没有变化，心里面却感觉离她越来越远。
如果我们只能谈论我们的兴趣爱好，只会分享让我们觉得快乐的东西，那我们还算作是真正的朋友吗？
有的时候觉得人类的身体需要睡觉是一件很残酷的事情，玩得很兴奋不想睡觉时身体会提出抗议说要睡觉，在难过到巴不得一觉不醒时无论多么不想睁开眼面对现实，这具身体还是会在睡了几个小时后苏醒，它不愿意听从人类的内心，只自顾自地前进着存活着哪怕人类本身很想毁灭自己。只有在想要毁灭的心情达到一定值时才会显现出一些症状
和朋友玩得就好像没有明天那样尽兴
很难说藏在心底最深处从没向人展示过的是柔软肚皮还是锋利匕首亦或者两者都有
不试一下彻夜画画就不知道自己的腰已经不再年轻😄
情绪低落
没有看过死亡笔记，但知道写了名字上去这个人就会死的设定，此时此刻我真的很想手边有这么一本笔记本，我一定要把这些人的名字写上去
情绪低落
小小的情绪闪回让本来熬了十几个小时没睡准备高高兴兴去睡觉的我一下子失去困意并且飞速陷入焦虑状态，握紧手机搜索浏览那些信息却分担不了丝毫情绪。
好恨前前公司，那五个月让我上班上得难受不说，还让我对这个岗位产生了很深的阴影，最后还说是我的问题将我开掉，给的赔偿金还是我争取才有的。
好恨，好恨，让我度过人生中最想死的五个月就算了，关于它的记忆还要影响到现在，像梦魇一样在我想要放空大脑的每一个瞬间趁虚而入，自我怀疑时脑子里就不断闪现那些令人作呕的事情和话语，和更加令人作呕的脸。如果能抽取记忆，我绝对会把这段记忆选进去，我觉得忘掉这个令人作呕的公司会让我好受很多，只可惜现在还做不到。
一些
距离《水形物语》上映已经6周年了，我还是很喜欢这部电影，看到海报又想起那种潮湿而又温暖的喜欢的心情。联想到刚从x上大吃特吃完卡布米苏的饭，恰好这两对都是不同物种之间的相恋，于是又在想，也许爱就是几种心情混杂在一起吗？像对宠物一样的宠爱的心情，像照顾无法自理的人的关爱的心情，加上喜欢到深处时，觉得对方像湿漉漉的可怜小狗的怜爱的心情，辅佐一些对方回馈的感动和爱变成自己也说不清道不明的心情，像是爱最原始的样子，杂乱无章却又暗含着蓬勃生机。没办法用具体的语言去形容，更倾向于它是一种感觉，比心动更遥远，比喜欢更深，比恨更浅，轻飘飘的像是冬天落在发梢上的第一片雪花。
怀疑我所有的欲望是不是都被翼狮吃掉了
不然为什么我现在什么都不想干却又觉得动弹不得
活着是一场漫长的失眠
加入于 2022年11月
