胡思乱想
好想成为矮人，发现矮人女性能长胡子这点更加吸引我了，之前胡性恋大爆发的时候甚至真的用自拍软件里的胡子贴纸自拍来欣赏，如果真的能成为矮人我估计会比折腾头发更愿意折腾自己的胡子。矮人总给我一种实干感，不容易想太多，力气大又敦实，身体健壮，无论是这样一具身体还是性格都能给我很强的安全感。
如果像莱欧斯那样构思我心目中的矮人的话，最好还要多一双手，我一直都很想尝试一边吃饭一边玩游戏，奈何拿得起勺子就拿不了手柄，拿得了手柄又吃不了饭。如果能有两双手就可以实现了。
醒来以后就一直躺在床上刷同好的讨论帖刷了两个小时，期间终于抢到cpsp d2的票，心想还是第一次逛第二天的漫展，和朋友约着清明要出去吃饭的约定说不定会泡汤。肚子一点都不饿但是在犹豫要不要趁着饭点吃饭的选择会多一点起身的时候，听见外面的隆隆雷声，于是毫不犹豫地又躺了下去。心情还算平静，就像床尾一直对着我发出单一噪声的电风扇一样单调说不出什么，只是莫名其妙地在想要是现在就是世界末日我下一秒就会死也不是不可以。平静不受情绪困扰的时候就很想生命终结在这里。
都在说迷宫饭很黑色幽默有很多地狱笑话但是重复看了好几遍都没觉得哪里地狱，只觉得很有意思，原来我已经到了能把地狱笑话当成一般笑话看的时候了吗
在崔庆龙老师那里了解到“心理底色”这个概念，突然能解释为什么我无论多高兴都还是觉得心里有个地方在下雨，也难怪在落入久违的沮丧情绪时我会有诡异的安心感
迷宫饭
然后迷宫饭整体给我感觉就是一道小火慢煮的炖菜，物种丰富营养均衡，画风也是线条比较圆润整洁的类型。不过有一点一开始看不习惯的就是分镜，印象里基本没有特别炸的分镜（那种翻一页的搞笑分镜不算），比如最后玛露在海边的丛林里发现莱欧斯那一段我觉得给莱的镜头应该再大一点，不过考虑到迷宫饭一页的信息量可能每个镜头大小比较平均才合适。（也可能是我太喜欢全职猎人了，基本有喜欢的漫画都会和全职猎人作比较🥲全职猎人的分镜特色就是很多大小不一人物破格，静态的漫画镜头能做出电影镜头的动态效果真的很厉害，比较喜欢这种分镜格子大小明显不一样的）但是每次有大场景出现，九井老师都很不吝啬地画精致度超高的大跨页这点我也很佩服，这真的是月刊能做到的地步吗。一开始迷宫饭没有特别深入我心，因为看完感觉故事在各个方面都有涉及但感觉都比较浅，喜欢看爱和痛都比较明显的，但感觉迷宫饭在描写感情这方面确实比较克制，看完只觉得是很有意思的西幻题材的漫画，直到我看到设定集里讲述卡布尔小队的矮人妹妹的短篇，寥寥几句就让一个拥有独立思考能力的女性形象跃然纸上，上一次给我这种感觉的还是全职猎人蚂蚁篇里的宰依洛，而迷宫饭里的这个矮人妹妹甚至算是配角里的配角。真正从设定集里感受到老师对每一个角色的用心，回头再看一遍迷宫饭又会有新的收获，一些感情暗线有了更多可以咀嚼的地方，只能说感觉老师很厉害又很温柔，很想和老师聊聊关于生活的一些看法。
迷宫饭
感觉迷宫饭这么戳我也是因为它从各个角度来说都给了过去或者现在的我的一些疑问的答案。之前被工作折磨得生不如死的时候，我就会开始痛恨自己为什么会源源不断地产生欲望，为了满足欲望我不得不去工作去争得资源。如今已经和自己的欲望和解了，只要这具身体还在，就像漫画里说的，无论这一顿吃得有多饱第二天醒来还是会饿，欲望是不会穷尽的。恰好这句话安慰的是米斯伦队长，一个所有欲望都被吃掉的人，有人评论说ta觉得米的灵感来源是抑郁症和躁狂症，我心说这也能解释为什么米的心理状态于我而言这么熟悉。为了复仇而去延续不想延续的生命，吃下不想吃下的饭，我也觉得自己实际上是为了父母朋友不伤心才去延续自己的生命，关于我自己确实不太想活着，所以之前也一直在心底重复“爱是囚笼”这句话。也确实是欲望不会断绝这一点提醒了我我没办法真正地逃离这里，除非我选择抛弃自己这副身体，然而我也知道我做不到。最后他发现剩菜一样的自己也能帮助到别人时流下眼泪，我也想起自己也和别人说过，只有在帮到别人时我才觉得自己是活着的。忍不住和米队一样想哭。
关于吃饭也是一个重点。迷宫饭里“好好吃饭”就是主题，它不像长辈式的重复说教而是真正让人看到好好吃饭的力量，在最后几话时莱欧斯三人自信地对玛露说一定能成功因为大家都有好好吃饭睡觉时真的有被鼓舞到，原来日常生活中的一顿饭一次觉也有这么强大的力量。 
我一直没办法好好处理也不想处理情绪和食物的关系，但是看了迷宫饭后我又在想要不我再试一次吧，想好好吃饭，也想和自己和解。
翻到自己前年年底刚出来工作没多久发的推，有点看乐了，原来我之前面对这些还能感受到愤怒啊，现在已经很麻木也只能用“等我出来工作几年就会适应”来安慰自己了。也不是我一步一步走进这良夜，而是这良夜悄无声息就把我包围了
我现在就是猫meme里面那只吐舌白眼的黑猫状态
为什么大家都在说今年比去年好抢可是我去年明明就抢到了为什么今年失手
之前去cpsp只是单纯凑热闹因为自己身处老坑知道相关摊位肯定没多少，亦或者处在忙于现生没有喜欢的作品的时候。这次终于时来运转在迷宫饭动画大热的时候喜欢上，结果没抢到票啊啊啊啊
喜欢看别人解读我西皮，看完心里会有一种潮湿的甜蜜，喜欢这种短暂的上头时期能够让我短暂忘却这个世界的以及我自己的样子。羡慕那种总是能嗑起来的人，我越来越难以找到因为喜欢而感受到心跳的心情了，我好希望这种心情能持久一点，不然我就只是一撇破了洞的气球罢了，别人往里面打多少气都没有用。
也许下水道老鼠进化到最终形态就是我这个样子
没有想到我重新拾起正常人这层皮第一件得做的事竟然是把我的美国作息给掰正回来。可是活在夜晚的感觉太美妙了，每一晚我都说要早睡但都等日出才合上眼睛，感觉除了不要相信女人的“我没事”以及男人的“再给我一次机会”，还得加上某些人的“我今晚一定早睡”
来月经就是外面天气很好春光明媚然而内心正在下倾盆大雨电闪雷鸣，感觉自己只是坐在这里都已经在无声融化
怎么没人跟我说沙丘2实际上就是进巨西方中世纪版
我们看待事物又有多少东西不是雾里看花
说来惭愧但目前唯一一个让我真心相信“永远”这个概念存在的是我的痛苦
一些
但她也说过觉得我外热内冷，甚至还是在我自己尚未察觉到这一点的时候。她也有对我失望的时候吧？这样一想突然觉得对她、对这段关系都变得很陌生，我们究竟是怎样维系这段关系的？不想往里想，不想探到什么或者探不到什么
活着是一场漫长的失眠
加入于 2022年11月
