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总感觉每一次和朋友见面会让我和她之间的距离变得更加遥远。
过去因为种种原因看不清的，随着我们长大而逐渐变化的身份显现出来，就像旱期时水位降落从而露出水底的岩石那样，我发现原来我和她在很多地方的观念都不太一样甚至可以说相反。因为朋友的关系加上自己本身逃避争论的性格所以在我意识到我和她观念不一样时，我都尽量想不表明自己真实观点并且转移话题，于是我在她面前说得越来越少。表面上看起来我没有变化，心里面却感觉离她越来越远。
如果我们只能谈论我们的兴趣爱好，只会分享让我们觉得快乐的东西，那我们还算作是真正的朋友吗？

有的时候觉得人类的身体需要睡觉是一件很残酷的事情，玩得很兴奋不想睡觉时身体会提出抗议说要睡觉，在难过到巴不得一觉不醒时无论多么不想睁开眼面对现实，这具身体还是会在睡了几个小时后苏醒，它不愿意听从人类的内心，只自顾自地前进着存活着哪怕人类本身很想毁灭自己。只有在想要毁灭的心情达到一定值时才会显现出一些症状

和朋友玩得就好像没有明天那样尽兴

很难说藏在心底最深处从没向人展示过的是柔软肚皮还是锋利匕首亦或者两者都有

扶着腰进被窝的姿势好像阳痿的中年男人……啊……

不试一下彻夜画画就不知道自己的腰已经不再年轻😄

@aslan 那就好～好梦🫂🫂🫂

没有看过死亡笔记，但知道写了名字上去这个人就会死的设定，此时此刻我真的很想手边有这么一本笔记本，我一定要把这些人的名字写上去

小小的情绪闪回让本来熬了十几个小时没睡准备高高兴兴去睡觉的我一下子失去困意并且飞速陷入焦虑状态，握紧手机搜索浏览那些信息却分担不了丝毫情绪。
好恨前前公司，那五个月让我上班上得难受不说，还让我对这个岗位产生了很深的阴影，最后还说是我的问题将我开掉，给的赔偿金还是我争取才有的。
好恨，好恨，让我度过人生中最想死的五个月就算了，关于它的记忆还要影响到现在，像梦魇一样在我想要放空大脑的每一个瞬间趁虚而入，自我怀疑时脑子里就不断闪现那些令人作呕的事情和话语，和更加令人作呕的脸。如果能抽取记忆，我绝对会把这段记忆选进去，我觉得忘掉这个令人作呕的公司会让我好受很多，只可惜现在还做不到。

距离《水形物语》上映已经6周年了，我还是很喜欢这部电影，看到海报又想起那种潮湿而又温暖的喜欢的心情。联想到刚从x上大吃特吃完卡布米苏的饭，恰好这两对都是不同物种之间的相恋，于是又在想，也许爱就是几种心情混杂在一起吗？像对宠物一样的宠爱的心情，像照顾无法自理的人的关爱的心情，加上喜欢到深处时，觉得对方像湿漉漉的可怜小狗的怜爱的心情，辅佐一些对方回馈的感动和爱变成自己也说不清道不明的心情，像是爱最原始的样子，杂乱无章却又暗含着蓬勃生机。没办法用具体的语言去形容，更倾向于它是一种感觉，比心动更遥远，比喜欢更深，比恨更浅，轻飘飘的像是冬天落在发梢上的第一片雪花。

@aslan 🫂🫂🫂🫂要不要试试吃点甜食或者喜欢的东西……？不过想吐的话应该吃不下，现在应该在听现场了吧，如果心情好一点的话可以尝试吃一点之前想尝试但没试过的食物，这样这份快乐的心情就会和这份食物一样封锁在一起，之后吃起来也会想起这份心情。当然如果累的话也可以先回家好好歇歇，总之能让自己转移注意力的舒适的方法都应用尽用，实在是辛苦啦🫂🫂🫂🫂

怀疑我所有的欲望是不是都被翼狮吃掉了
不然为什么我现在什么都不想干却又觉得动弹不得

假装好天气好心情

刷到一个人出国旅游的视频，看完感觉up主很有意思，点进主页发现她喜欢的游戏和动画漫画很多都跟我重合，感到兴奋之余又发现了她说自己前不久已经失业三个月了
不是我说怎么这点也和我重合了

@fateGPT 塔罗牌 应该接受这份工作吗

休息疗伤和懒惰疲惫的界线也很模糊

总觉得爱的一部分是恐惧

才意识到很多时候支撑我再挺一挺的其实是新鲜感和好奇心，人类害怕未知也深深着迷于未知不是吗（不要拿你一个人代表全人类）

可预见的未来里一定会有因此而产生的疲惫和难过，但我并不惧怕，我只当作这是对我喜欢她们的感情的考验，倘若止步于此那也不过如此

今天和同好去线下看only的场地，发现自己只要一做自己感兴趣的事情就真的立马从一具死尸的状态弹起变成效率120%的人，血液里关于策划自己喜欢的活动的记忆一刹那间都解冻苏醒了，兴致勃勃地和她们聊了好几个小时关于怎么把only办起来，即便自己短袖短裤躺在床上冻得双腿发麻都不在意。
临睡前又想起之前朋友说的，她去公司实习的时候，只是想要有大家都朝着共同的一个目标去努力的感觉，为什么这么难呢。当时的我劝说她，在职场里，每个人都只是从自己的利益出发，把自己的事情做完做好了就不会管别人死活的。当时的她还挺失落的。
现在又在心里想起她失落的眼神，又响起了一句想跟她说的话：可是大家都朝着共同的一个目标去努力的感觉，真的很好。