焦虑好可怕，害怕本身也好可怕
不断在心里问自己现在是否还能承受被拒绝，被审视，假装自己一切还好的重量和负担，实际上我也知道我没有选择，只要不选择去死就必须得硬着头皮去承受这一切，我没有逃避的资格和资本。但是我也知道我现在也没有勇气去承担，我不知道自己还能不能接住再一次心碎再一次疲惫，活着伴随着源源不断的欲望但是勇气并不是。好想再找到能够给予我勇气和力量的事物啊。
什么时候才不会这么难过呀
累得要命不知道的人还以为我今天干了什么大事，实际上就只是一个人坐在电脑前不断和自己内心好说歹说软硬兼施地哄自己去改简历准备找工作而已。每到这个时候心里想死的声音就会变得特别大声，我好像那个一边照顾内心狂哭的小孩（精神需求）一边还要操心锅里正在煮的饭（生理需求）的同时电话铃响起（突如其来的社交）的家庭主妇
@[email protected] 🫂🫂🫂🫂这也是音乐存在的意义之一
@[email protected] 也像是把当时听喜欢的歌时封存进曲调里的轻松的心情又翻出来安慰现在的自己，一种精神层面的南水北调（？）
清明和朋友玩完送走朋友后躺在床上想：我的假期终于要开始了
@aslan 😭天哪身体也不舒服的情况下更加难受🫂🫂🫂不知道吃药能不能缓解或者转移注意力，能够顺利入睡就好了！因为不清楚具体有哪些解决办法也只能祝你平安顺利，能够让自己存在在这里已经很了不起了，尽管存在在这里的同时也忍受了很多🫂🫂🫂
@aslan 天哪一定要平平安安……🙏🏻🥲我觉得如果想要死去的话也是自己选择什么时候离开比较好，因为自然灾害带来的离开太突然了根本没有时间准备（虽然也不知道要准备什么）。还是请照顾好自己……！🫂🫂
说点
自从看了蓝眼武士之后我对现在的影视作品都变得很宽容了，不再去纠结主角是男性女性只是陪衬的问题。因为我发现就算是剧情经典到甚至老套的个人英雄片，主角换成女性的话我会觉得耳目一新并且很喜欢，抛开剧情不讲只要主角是女性，我的目光都会为之停留。以至于现在看到一些优秀的作品我都会下意识想如果这部作品来个性转版该多好……我也想看女人和女人之间深厚的友情或者孽缘，我也想看女人为了自己的欲望而遭受苦难用尽手段最后在落下的金箔里和别人碰杯，我也想看女人能够用手枪帅气杀人但是她不必穿低胸紧身衣和高跟鞋，想看燕瘦环肥年轻衰老愚蠢机智正义狡猾的女性形象，就像现在大家能看到的那么多的男性角色一样。
@[email protected] 谢谢！被生活折磨得有感而发（点烟）
好喜欢夜晚，喜欢大部分人都睡着了而我自己和自己待在一起沉浸在自己的世界里不被打扰。悲伤和快乐都被放得很大，像晚上猫的瞳孔一样放大成一个完美的圆形。耳机里的音乐也显得那么清晰。也喜欢褪下那层人皮说些胡话，醒来也不会记得此刻的心情
半夜画到自己满意的画简直幸福感大爆发，听着音乐轻轻摇动身体，自我感动地想着我可以这样一直画下去，在心里给自己办了一场和自己的婚礼宣誓说无论生老病死我都会对画画矢志不渝永远坚持下去，下一秒又丧气地想着我此刻允诺的终生的有效期也只有此刻的这一秒。也许我睡醒一觉、也许我又被现实狠狠淋了一场大雨、也许我的自卑又开始捣怪的时候，我根本就想不起自己曾经有这么喜欢过。就好像吵架到离异的夫妻回翻热恋期的照片才意识到也曾那样深刻地爱过那样，我们能把握的仅有此时此刻，甚至连未来的下一秒都把握不住。
@[email protected] 一个人的宿舍简直是天堂……！！🫂🫂🫂🫂
白日梦时间
之前和朋友做白日梦说想当富二代，她说很羡慕王诗龄，我说我一点都不羡慕，看似名贵幸福的生活外表底下却不知道要承受多少。（就好像别人都觉得我妈很开明幽默风趣但只有我被她的控制欲逼到发狂）我说我羡慕的是韩瑞希那样的富二代，就算吸毒坐牢滥交出来还是能照样耀武扬威，换成普通富二代家庭可能估计都断绝关系或者冷处理。我要的是绝不会对我抱有任何一丝期待的关系，即便我堕落成烂人也照样会养着我的那种富二代家庭。面对以及迎合他人的期待太疲惫了。
喜欢上幻想中的世界和人物后会越发觉得现实世界的无聊和难以忍受
该如何面对和处理人生中永无止尽的失落感呢
一毕业周围时不时就会传来介绍对象的声音，甚至连妈妈也说有人要介绍个对象给我，她其实很清楚我现在对恋爱毫无兴趣也绝对不想结婚。第一反应是恶心又恐惧，仿佛毕业之后就变成了一块暴露在人们眼中的鲜肉，人们打量你的第一眼都是从性角度出发，更恶心的是想到以后年龄越来越大会面对越来越多的这些声音
活着是一场漫长的失眠
加入于 2022年11月
