*没学会折叠所以可能有点长

十九岁的时候会因为一个人写的长文字对他产生好感，二十三岁的时候走在路上感有好多话想写下来，第一反应是有点羞耻。
今天五点准时下班，天刚刚开始黑，意识到有很久没见到夕阳了。走在去公交站的路上突然想听我不难过，于是点开听了。回忆很多，你的影子也会充满我生活，我不知道是谁的影子时常出现，但我真的是会常常活在过去的人。过往的片段浸满了时光的温柔，捞起来看的时候总是柔软饱和鲜亮，所以我会常常说“好想回到XXX的时候啊”。但其实我也知道过去并没那么好，我也不讨厌现在的生活。
进入十二月以来总是很伤心，听一些伤心的歌，一个人走一些伤心的路。感染了新冠，度过了与世隔绝的一周，我觉得我十二月的关键词是孤独，或者说我来到上海之后的关键词是孤独。孤独也没什么不好，但是一个人逛超市突然看到货架上的鱼肉吓得跳起来的时候、晚上不知道吃什么走了两条街觅食无果还是空手回家的时候、不知道该给谁打电话的时候、周末一觉睡醒下午两点手机里没有一条消息的时候…都觉得一个人确实很无聊。
二零二二年对我来说很魔幻，二月下旬没有过研究生复试线，三月初为了逃离来到上海，面试了一周立刻过上两个半月的封城生活，解封后发现前老板的人品能力不行又立刻跳槽，搬了两次家，学了做饭，认识了善良的同事姐和老板还有会唱歌的同事哥还有新的室友，搬来闵行郊区上班通勤半小时，封城的时候没饿死但是放开立刻感染，不过目前的好事就是确定可以过年回家了，好想家啊。
我一直是那种放养的小孩，上大学的时候一两周都不和家里通一个电话，但是出来讨生活我妈妈大哭，听说我感染新冠我妈妈又哭，而且大家这半年超爱给我打电话，感觉人就是被这些细细碎碎的事情牵动着，我在外面跑得再远再欢实我还是爸爸妈妈的小孩，还是有一根线把我们紧紧系在一起。现在可以逃避的理由就是我还小，很多事情可以以后再决定，管他呢，逃两年再说吧。狂听了一会儿我不难过，感觉可以不难过了，喝点东西吃口晚饭，明天又是湿漉漉冷冰冰的一天，不会很伤心，但是希望同事不要阳，有人在所里陪我吃午饭。