宇宙摘星员亚仔 @[email protected]

本来以为自己回避型依恋的种种特质已经得到了极大缓解，现在发现不是的，只是被小秋只有付出没有索取的性子隐藏起来了，在近日频发的矛盾和争吵中又开始逐渐显现。

怎么还不到下周五

我的生活习惯之处处抑压自己的冲动以防硝烟在我生活的各个部分弥漫。

早上看着小秋困得要死挣扎着爬起来给我做早饭和午饭就觉得虚荣心得到极大满足、、我躺在床上晕晕乎乎想说困的话你就继续睡吧我中午点外卖就好。但困得实在没有力气说话，隐隐约约之间他摇头晃脑跌跌撞撞朝着厨房晃过去，我心想我这辈子不可能为爱早起。

如果可以开车上下班也许我也不会这么讨厌工作吧…喜欢开车，好喜欢车里的小世界

知道月底也许会见到小帆，我从现在就开始雀跃了

好残忍啊，一想到自己已经再也不能回到生活中只有考试和朋友的校园里就觉得残忍。想到煤气水电柴米油盐社保医保桩桩件件复杂而麻烦的小事向我袭来就觉得残忍。

从上上周一开始一直在出门，直到昨天在家瘫了一天和室友玩了一天谁叫都叫不出去，工作之后在变成i人的道路上前进。

好想推掉周末的剧本杀局…剧本杀应该是放鸽子最有负罪感的集体社交活动了

与人相处时我总是热情而开朗的，但我的内心也许比我任何朋友以为的都要更加冷漠和疏离，在和小秋相处的过程中非常非常深刻地认识到了这一点。

自己虽然看起来像是一潭平静湖水那样的人——好像确实也算是。因为对很多事情都不太在乎，也就不太能激得起我情绪的波澜。但我向往的生活和爱人都想要是颠簸的丰富的生动的，一眼看不见结局的。

昨天我去了一趟迪士尼，排了两个小时队坐上飞越地平线看到自己脚下闪过山川与湖泊、闪过金字塔与戈壁，我突然就又想到了你。和那时候我们一起去方特一样，在这些我从未见过的奇景从我面前闪过时，我总会想到你。其实我很恐惧坐飞机和远行，但在这样的时刻我总会想，如果有机会而你也愿意的话，我很想和你一起去看看世界各地的风景。
其实我每天都想要和你说说话，只是我的生活实在是太过乏善可陈，我也不及你幽默，或许我想用这样的方式对你分享生活我能说得更多。过去的大学四年里我给你写过很多幼稚的话和信件，借给你寄小挂件的由头我又开始滔滔不绝，你不用回复的，希望你不要嫌我烦哦。
这两天上海一直在下雨，昨天在迪士尼的时候雨就是一阵一阵泼来，今天早上五点我又被雨声吵醒。南方的雨和郑州的雨不同之处在于，郑州雨少但爽快，很多时候来势汹汹到我觉得它恨不得把整座城市冲干净，但南方下雨我总觉得是要把城市浸湿，水分子甚至会钻进你的每一个毛孔。
上班久了之后我总觉得自己在和时间交战，尤其是这两个月，工作的时间线里我总觉得做什么都是见缝插针，不论是游戏还是阅读，已经很久没有能让我长时间沉浸过了。即使不用常常加班，也可以在工位上摸摸鱼，但还是觉得时间不太足够，通勤和在同一个地方待着也消耗了我太多精力。
大学的时候我对未来的畅想是精彩而多样的，你现在按部就班的工作于我而言会让我感到生活像一潭死水。所以我近期一直在寻找前路其他的可能性，可能我会想要去国外读性别研究的硕士吧，我已经在搜寻相关资料和准备语言考试了——希望我能够坚持下去。我一直对性别议题很感兴趣，也想要能在女性获得应有权利的漫长道路上尽出一份绵薄之力。
总是说我了，也想问问你的近况。问问你对于未来有没有什么憧憬还是顺其自然。很久没见了，你很少在网络上分享你的生活状况，不知道你有什么变化呢。我记得有个假期你染了头发回来把我吓一跳，因为在我的印象里你对有关外表的东西一直都不太在乎，想来还是我从来都不够了解你。但未来很长又很莫测，我都想要和你做一直一直的好朋友，能让我再慢慢了解你多一些。
我尚不能确定自己未来会一直保持单身还是会有不同的伴侣，但六年下来我一定知道的是无论是什么情况我都会常常想你——虽然这样说好像很不好，但我也没法像大学一样对这样的心意下什么定义了，你是我会常常记挂的朋友，我依然想念你的一切。
不是节假日也没有什么理由来给你写的囫囵信，没办法以什么什么快乐做结尾，就祝你在这样平凡的每一天都快乐充实吧。