宇宙摘星员亚仔 @[email protected]

爱风月善变 荆棘丛生的恩典～

@stefanie121 宝 来我家喝酒

@[email protected] 谢！谢谢小北极熊

永远年轻 永远上班摸鱼听机核

@[email protected] 我超。。。好想看。。。

没有人接住过我的情绪，小学的时候被妈妈说要坚强，初中的时候被朋友说你别太敏感；大学的时候我每天都很想死，站在湖边跟妈妈打电话跟妈妈说妈妈说你再坚持一下，爸爸说你怎么这么脆弱啊；和我最好的朋友在酒店喝酒，喝多以后我坐在床上大哭，朋友说你快别哭了我要睡觉，第二天起来还发现被她录了音。
后来我也没有彻底对外人表现过我的情绪，我很会自己处理，好像在我所有朋友面前我都是一个生来乐观的人，是一个可以被倾泻情绪的垃圾桶。今天跟我抑郁症的男朋友说我好想你，他说今天忘吃药了心情很差别来烦我。想起开年时我跟我双向情感障碍的朋友说：新年快乐，我今年的新年愿望之一是希望你的病可以有所好转。他说哦你别白费力了。
我突然好像陷入一个怪圈，是不是我若确诊了精神类疾病，我的负面情绪才可以被宽容和谅解，可以被接住呢。

马上就要到上海一年了，约了121一年纪念日出去玩，我在想我和一年前相比除了年龄的增长好像并没有什么变化

非常想念我去英留学现在留在英国的朋友，快要两年没有见到她了。我坐在格子间站在通勤地铁上听她说很多在英生活，想起高中时晚饭后和她一起趴在窗台畅想未来我们会在下班后一起约上一顿随意的晚餐，但是在某个转折点我们选择了不同的路，真正活到当时想象过的“未来”之后，这样的落差总是让人唏嘘。

好想辞职 好想辞职 好～想～辞～职～

@[email protected] 忠臣奸臣的帽子不过是给皇帝的错误决策背锅

为什么我谈的每一段恋爱都在哄男人，到底是男人的问题还是我的问题

好可恨 我天真又残忍 太荒诞诡谲的爱恋我都用来解闷

想把我后面那个男的鲨了

每天上班被对面那个男的和后面那个男的前后夹击挤占生存空间真的很想死，想辞职百分之九十要归因于他们

我后面那个男的怎么还不去死

今天最大的愿望也是希望我后面那个男的去死

改了半天代码发现没有新建分支，这样的苍天大祸怎么面对，我能不能直接辞职

感觉同事姐的大脑s区发育不是特别完善，和她说话好累

看着我的男朋友和前男友的现女友，时常陷入这个世界没有帅哥了吗的沉思