日子好像慢慢又过得像个正常人样了。和别人一样照常上班，挤在嚷嚷的人群里等电梯，和别人一样坐在工位上吃饭，聊天，吐槽工作，抱怨不想上班，聊一些流行话题说点流行语打趣，睡觉，偶尔也开始盘算工资发下来要干什么，开始慢慢能做到把目光投向身后，投向远一点的未来，能够抵制住不让心里发怵，不让自己逃掉去面对问题了。偶尔也会获得同事的夸赞，会努力笑着不去在心里否认这种话语，告诉自己也许自己真的有她们想的那么厉害。不是说fake it until you make it嘛。一切好像真的终于终于要开始往上走了，沉浸在低谷期两年的自己好像终于终于要看到了一点点曙光，沉船好像能抬起船头，失控卡车好像能握住一点点方向盘了。
然而还是会在某些瞬间想到几个月前躺在床上无比想死的自己，某个声音就此响起：真可惜啊，我还真的以为也许你就会死在那里。我对着声音一时间说不出来什么，后面也回答说，我也以为我会死在那个时候。
其实有的时候还是会觉得死在那个时候比较好。毕竟死掉就轻松了，不需要再像现在这样又开始勤勤恳恳地当西西弗斯去推动这生活的齿轮，又去给自己埋下一些也许会落空的期待，又在诱骗自己在这漆黑的路上继续走下去，走下去，直到又走到另一座悬崖边上，又开始在犹豫要不要跳下去，又开始痛不欲生，又开始毫无生气。而且那个时候去死，姑且还能被世人理解说，刚毕业出来接受不了现实，没有工作没有积蓄一无所有的年轻人，最容易迷茫在这夜里的迷雾中。而现在我已经没有这个身份了，我也知道我错过了最佳逃避责任的时机，只能继续选择走下去，走下去，直到走到下一个最佳离开的时候。毕竟我也答应了朋友那么多事，我不想做个食言的人。此时此刻敲下的这些又何不是我诱骗自己继续走下去的理由，但我清楚至少我现在还是能够承担这些责任。至少要把承诺的事情都干完再去死。