不知道为什么睡不着，又不想吃褪黑素，肚子很饿想找点吃的，点开外卖软件发现配送费高得吓人，想到可能因为接近过年大家都回乡了。楼下的早餐档不知道还开不开，我也没吃过不知道好不好吃。本来这几天已经不会再为过年回家的事情焦虑了但是现在这个点想起来又开始崩溃，连带着又想起过去和家里人吵架的很多很多片段，如果说平时的焦虑像浪潮一样，现在的焦虑就是海啸。又想到过年回家那几天肯定是身心俱疲，因为既不能就呆坐着玩手机因为肯定会被当成闲聊的话题，而我的脾气肯定是受不了的，又不能凭自己欲望去做自己想做的事因为做不到。年后回来又要想如何向兼职的地方开口说自己准备不干了，毕竟他们每次问我未来打算我都含糊其辞。离开这里我也没办法休息，又要搬去朋友家麻烦朋友同时又要出去找工作，过程中又有很多套话官话假话，我又要假装自己是一个很值得很厉害的人，想想都已经很疲惫。但这还不是疲惫的结束，找到工作也意味着我要重新适应新环境，重新和自我内耗做抵抗，以及要更加努力不要让自己又在试用期快结束的时候被开了。好崩溃，想到这里就觉得未来等待我的没有期待，真的还不如一死了之，甚至已经在想趁年前还没回家的时候办是不是更好。满脑子都是死，这一次我真的做不到把这些念头赶出脑子里了。我在想，为什么自杀会给那个人周围的亲朋好友带来那么深的疼痛，可能是因为那个人的自杀太过迅速地切断了ta和周围人的联系，面对ta的离去，其他人都猝不及防。