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我想到我要说什么了！
我发现我和很多人不一样的一点在于 我真的求知欲很强，对所有的问题都带着好奇和求知欲望，所以互联网对我来说是特别好的东西 特别是维基百科 一些大家知道的我不知道的东西搜索一下就好了，虽然现在信息垃圾很多我会经常遇到一些虚假信息对自己造成干扰，但是在使用clash翻墙之后这点改善了很多，我也在优化自己的信息流。所以推而广之，这次回来之后我发现我在抖音小红书冲浪遇到不喜欢的人骂一句就拉黑 或者索性什么都不骂直接拉黑掉，这点和我之前完全不一样，我之前对于讨厌的人和反智的言论完全就是自己允许被伤害以及无意识地承担了一部分戾气很重的评论的攻击，但是所幸现在改过来了 那样子的社交状态真的不利于我这种很喜欢精神内耗的人。
然后这次回来的话学会了拉黑人然后也学会了在面对别人对我的aggresively和hostile的态度的时候应该如何应对。我觉得人真的是要走出去看看，我现在甚至有些对mp浴擦妹的优越感，我觉得她们待在那个huq每天刷刷刷的日子很可怜很可悲，如果她们有我这种被自己创造出来的条件的话那么可能大家会少一点戾气不会那么在乎一些很坏的事情。
我是想说我找到了医治自己被拉黑的无能狂怒的药方 那就是意识到自己其实不是因为被讨厌而痛苦，而是因为信息来源失去了这个难度增加了而痛苦，因为本质上晋如拉黑我这件事只会让我觉得他也是蠢蛋
另外我现在好像越来越好了 我也不在巨婴女 也不在乎那个说我的oc重男轻女的左人姐，我发现一件很奇怪甚至有些凡尔赛的事情，这件事大大提高了我的自我价值，就是我发现那些和我人生产生过交集或者说慕名而来的人都对我的评价很高，很多人其实面对着自己也不知道如何表达的嫉恨情绪，他们嫉妒我 在意我，忍受我，忍受着我对现状一无所知甚至还在要求爱的现状。我想重男轻女姐其实自己很在乎我 但是她不会表达自己的情绪 可能是疾病也可能是她自己的自负，所以她的矛盾让我更不理解她要干什么。她对我有兴趣，只是很可惜我们没办法当朋友。而那些被我排斥在社交圈之外的人更是如此。想起那句很土的话：“妖怪是没办法和我们仙女做朋友的。”
我说这些 可能自我ego很大 也可能会让不认识的人读到的时候因为自己的经历而对我有所成见，但我不想再，不想再打字了 不想再去说一些防止冲突的话了 我觉得如果那样子你觉得舒服的话就那样吧 我觉得挺好的，因为你开心就好。我知道的，我一直都知道的，我知道自己一路走来多么不容易。现在想想重男轻女姐说的那句“你当时多么不容易啊”的确轻轻地让我很难受了一下，但我一直都是这样的，我注定要做很孤独的人去面对一些东西，在没人的地方背对烛光描摹自己的影子，但这是我选择的生活，而且事实证明我的确很满意这个结局。我不需要她或者任何人的陪伴或者帮扶，也许我需要但是她视角的帮助的确很那个什么。她，崇拜我，喜欢我，敬仰我，都无所谓，但她没有处理好自己的感情让我觉得困扰了。所以我觉得大家还是保持距离比较好。