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经过数次实验（数次明知故犯），我发现我一次最多喝两份浓缩，想喝第三份起码得隔半天
还没有试过一天喝四份，最好还是不要试了

酗咖啡！明知道自己喝完会很不舒服，但就是要多喝那么一杯，然后一边恶心心悸头晕一边决心再也不这么干了一边想啊咖啡好香好香
没有缘由！不知道为什么会控制不住地想再喝一杯！心里不爽，觉得不喝一杯就要发狂了！

果然我的极限就是三份浓缩了……

啥叫“我知道你觉得这个家很压抑、很吵闹、很烦，但你离开家就知道家的好了”，我是受虐狂吗？
之后会是啥想法还不知道，反正现在是润得毫无留恋。我的行为也基本以责任心为支撑，爱意含量极低，核心思想是别找我麻烦
在忏悔了，但是改不了，真抱歉啊

别问我为什么这么冷漠自私，我还想知道为什么呢，谁来给我一个答案？没准是天生的呢，很遗憾，就是这么不幸

我就是不爱啊 为什么仅仅因为有血缘关系就一定会爱呢 明明只给我带来了痛苦啊

为什么会觉得你们的小孩是我的责任？

科目三转得我头晕 缓缓躺下

整个流程走得太快甚至没在行程卡上留下痕迹……

每次穿破洞裤都会一脚从洞里穿出去……

已经没法边走路边看手机了 屏幕烫手指头

室外现在就像一个巨大的空气炸锅

玩了模拟人生之后 我就知道我铁定不能做家长

我咋还没死捏

每次一到排卵期 在性欲大增的同时还会变得想要杀了所有人

感觉这个家里没有一个人不痛苦

什么时候到秋天啊 真的不想过夏天

看完都快一个月了 然而就在刚刚 一些情节又毫无征兆地闯进脑海 把我狠狠创飞然后碾碎了……
为什么呀…为什么…最初看的时候都没觉得这么难受 越回味越心碎……

我爸把我叫醒问我你睡了吗
我真谢谢你 我没睡 我死了

最后一百天了呢