风滚朗姆 @[email protected]

其实很感慨，周围的人都很好。爸爸是真的认为工作是自我实现，证明了自己能力这件事本身就很快乐。妈妈是真的觉得带孙辈很快乐，对劳累不以为意也不想逃避。女票可以真心实意对待每一个人，从不计较付出也不会苦恼于如何和别人保持熟人以上的社交距离。
我觉得自己真的差很远，像误入另一个国度的异乡人，言语不通，时刻受着文化冲击，理智上也认为自己需要改变但心里还是不情不愿。
自我剖析实际上是内耗，内耗严重会影响身心健康，不想了，要先行动起来。

我想去外面走走，工作日的蓝天太奢侈了

好累哦，又累又困，这两天状态很差于是拖拖拉拉，但这种拖延其实心里是记挂着事的，反而更暴躁了

爱我，我需要很多很多他者热烈、宽广、包容且沉默地爱我，任何事物，人也好，猫也好，花草树木也好，爱我。
我遇到了一位小太阳但她朝九晚五。
我养了四只小太阳但它们偶尔有点吵闹。
我在三天打鱼两天晒网地寻找自己的热情

头头是道，假装清醒，回归现实的解决方案还是得自己给自己找点生活动力

一个体量很大的楼盘，靠近湖，下面还有个广场 ，附近是江铃XX 小学的学区，但这个盘不是学区。坐北朝南，有住宅有公寓，公寓六米层高，仅东南角端户可看湖。
女票两次做梦梦见这个楼盘了，第一次它还比较荒凉冷清，第二次梦见它里面已经住了很多年轻人，好像还有很多拉拉。

嘟嘟

宇宙的尽头，水深火热
上进者长持一百二十张面具
顶层设计添加致死量娇妻
#摸鱼呓语#

爸爸很开心，自从修族谱前几个月看到了什么记载，他就开始找各种县志古籍索隐，这些年一直在研究八大山人，把有名的书都看了个遍，觉得学界遗漏了重大发现。最近似乎是和什么有名的学者院长还是导演联系上了，别人也有点认同他，他就开心起来，中午吃饭一直在聊“胡僧”“治顺”“个山小像作者”，我从没了解过八大山人，听得迷迷糊糊，但他说得兴起，神采飞扬，我也开心起来。膝盖痛之后他就很少出去旅游了，有个自己感兴趣的事研究，挺好的。

我能为我的爱付出多少呢
我爱谁，被谁所爱，如何相爱，在哪种环境里爱着彼此……爱也只是自我的另一种形态吧
那么，我能为我自己付出多少呢
保持现状，就是为我的舒适感付账
事实上我每时每刻都在付出代价。
舒适区是个停车场，按时长计费，待久了时常会忘记这一点，但每一次我看见停车场的边缘，我都会惊觉原来自己可以走出去。

有个停薪留职读研的机会，我想去参加，又担心部门不同意，同时还担心去了之后回来没了我的位置，种种情绪堆积在一起，瞻前顾后，我也不知道怎么形容。
确实按兵不动是最省事的，可是我的学历确实是短板，这个问题未来一定会碰上的，现在趁年轻弥补似乎是个好选择。虽然补学历不一定要脱产补，但国内非全还不是要单位签字一堆麻烦事。而且说实话我也想去看看其他地方，感觉被拘束着太久了。
如果去，回来从头开始，工作岗位什么的一定会变化，可能除了拿到个文凭外在单位的发展还不如之前。不过单位之外的选择权会变大，如果我想出去的话。而且说服领导是个难事，本来科长姐姐就觉得人不够用，x总也未必会同意。
想了想，我可以先考试，如果今年拿下来了软高和多邻国，再来思考这个事吧。

困困，迷迷糊糊

宿醉之后的我，柔软，迟钝，可爱，不畏惧沟通

最近一次鲜活的恋爱感受居然是梦里，脸红、心跳、忐忑、羞涩、头昏脑胀，在巨大白色现代建筑里弥漫的粉色泡泡，黑发，米白色长大衣，挺拔又温柔，是我的理想又像是理想的我。睁开眼睛就等于坠落，现实是暗无天日的铅灰色沼泽，一呼一吸都是粘稠的疲惫，灌注进身体里，麻木、沉重、我不知道自己是否痛苦，我只想沉睡

感受不到，我感受不到情绪，强烈的爱，强烈的恨，强烈的期待或是愤怒，我都没有。我平静、麻木、冷漠、迟钝、恍惚，像圣诞节雪夜被丢在橱窗外的橡皮泥，在隔着玻璃的欢声笑语里缓慢凝固。

我觉得自己的情绪处理能力真的很差，无法在当下觉察，只能后知后觉地去描述，情绪过载了我可能会无意识地切断来源，然后无视，强行转移注意力关注别的东西。
无视自身情绪是我做的最熟练的事，这些情绪也许没有消失而是依然存在，我常常会莫名其妙非常无力且疲惫，大概是因为这个吧。

天气凉快下来了

这次要坚持

坚持呀坚持