其实很感慨,周围的人都很好。爸爸是真的认为工作是自我实现,证明了自己能力这件事本身就很快乐。妈妈是真的觉得带孙辈很快乐,对劳累不以为意也不想逃避。女票可以真心实意对待每一个人,从不计较付出也不会苦恼于如何和别人保持熟人以上的社交距离。
我觉得自己真的差很远,像误入另一个国度的异乡人,言语不通,时刻受着文化冲击,理智上也认为自己需要改变但心里还是不情不愿。
自我剖析实际上是内耗,内耗严重会影响身心健康,不想了,要先行动起来。

我想去外面走走,工作日的蓝天太奢侈了

好累哦,又累又困,这两天状态很差于是拖拖拉拉,但这种拖延其实心里是记挂着事的,反而更暴躁了

爱我,我需要很多很多他者热烈、宽广、包容且沉默地爱我,任何事物,人也好,猫也好,花草树木也好,爱我。
我遇到了一位小太阳但她朝九晚五。
我养了四只小太阳但它们偶尔有点吵闹。
我在三天打鱼两天晒网地寻找自己的热情

头头是道,假装清醒,回归现实的解决方案还是得自己给自己找点生活动力

一个体量很大的楼盘,靠近湖,下面还有个广场 ,附近是江铃XX 小学的学区,但这个盘不是学区。坐北朝南,有住宅有公寓,公寓六米层高,仅东南角端户可看湖。
女票两次做梦梦见这个楼盘了,第一次它还比较荒凉冷清,第二次梦见它里面已经住了很多年轻人,好像还有很多拉拉。

宇宙的尽头,水深火热
上进者长持一百二十张面具
顶层设计添加致死量娇妻
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爸爸很开心,自从修族谱前几个月看到了什么记载,他就开始找各种县志古籍索隐,这些年一直在研究八大山人,把有名的书都看了个遍,觉得学界遗漏了重大发现。最近似乎是和什么有名的学者院长还是导演联系上了,别人也有点认同他,他就开心起来,中午吃饭一直在聊“胡僧”“治顺”“个山小像作者”,我从没了解过八大山人,听得迷迷糊糊,但他说得兴起,神采飞扬,我也开心起来。膝盖痛之后他就很少出去旅游了,有个自己感兴趣的事研究,挺好的。

我能为我的爱付出多少呢
我爱谁,被谁所爱,如何相爱,在哪种环境里爱着彼此……爱也只是自我的另一种形态吧
那么,我能为我自己付出多少呢
保持现状,就是为我的舒适感付账
事实上我每时每刻都在付出代价。
舒适区是个停车场,按时长计费,待久了时常会忘记这一点,但每一次我看见停车场的边缘,我都会惊觉原来自己可以走出去。

有个停薪留职读研的机会,我想去参加,又担心部门不同意,同时还担心去了之后回来没了我的位置,种种情绪堆积在一起,瞻前顾后,我也不知道怎么形容。
确实按兵不动是最省事的,可是我的学历确实是短板,这个问题未来一定会碰上的,现在趁年轻弥补似乎是个好选择。虽然补学历不一定要脱产补,但国内非全还不是要单位签字一堆麻烦事。而且说实话我也想去看看其他地方,感觉被拘束着太久了。
如果去,回来从头开始,工作岗位什么的一定会变化,可能除了拿到个文凭外在单位的发展还不如之前。不过单位之外的选择权会变大,如果我想出去的话。而且说服领导是个难事,本来科长姐姐就觉得人不够用,x总也未必会同意。
想了想,我可以先考试,如果今年拿下来了软高和多邻国,再来思考这个事吧。

刚刚在推特跟了一圈伊朗女性的反头巾运动……简直…我倒吸凉气!太惨烈了!
已经有五位伊朗女性在此次对抗冲突中流血牺牲了……
她们只是不想要盖头,但是你们男人却拿走了她们的头。
即便如此,越来越多的伊朗女性并没因此感受到恐怖被吓退,而是疯狂投身到这场运动中,纷纷剪掉头发,烧了黑袍…甚至还有姑娘举起火把。

流血换来进步,反抗才有平等。还是之前说的那条,在任何国家女性抗争都是如此,机会不等人,权益也是。

想起数度入狱服刑的美国女权主义者,也是美国工人运动的代表“红焰”弗林(Flynn),她曾在纽约街头发表的著名演讲:“你所争取的胜利,要看你追求的是持久的还是短暂的,为了持久的胜利,我可以为之付出生命。”【前几年纽约下东区举行过复原弗林“《罢工真相》的演讲”的活动…有兴趣的朋友可以去油管找来听】

弗林是一位爱尔兰裔美国人,这也是她“红焰”外号的由来缘由之一,还有一个缘由是她在女工群体里是最闪耀、最具革命精神的火焰。她不止是上世纪初全美工人运动三杰之一,也是全美上世纪知名的“叛逆女孩”流行文化元素的原型。

p1今日举着火把的伊朗女孩
p2昔日领导女工斗争的红焰弗林

宿醉之后的我,柔软,迟钝,可爱,不畏惧沟通

最近一次鲜活的恋爱感受居然是梦里,脸红、心跳、忐忑、羞涩、头昏脑胀,在巨大白色现代建筑里弥漫的粉色泡泡,黑发,米白色长大衣,挺拔又温柔,是我的理想又像是理想的我。睁开眼睛就等于坠落,现实是暗无天日的铅灰色沼泽,一呼一吸都是粘稠的疲惫,灌注进身体里,麻木、沉重、我不知道自己是否痛苦,我只想沉睡

感受不到,我感受不到情绪,强烈的爱,强烈的恨,强烈的期待或是愤怒,我都没有。我平静、麻木、冷漠、迟钝、恍惚,像圣诞节雪夜被丢在橱窗外的橡皮泥,在隔着玻璃的欢声笑语里缓慢凝固。

我觉得自己的情绪处理能力真的很差,无法在当下觉察,只能后知后觉地去描述,情绪过载了我可能会无意识地切断来源,然后无视,强行转移注意力关注别的东西。
无视自身情绪是我做的最熟练的事,这些情绪也许没有消失而是依然存在,我常常会莫名其妙非常无力且疲惫,大概是因为这个吧。

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茶码

茶码: 结庐在人境,而无车马喧