跟姐一起待了一周，果然走了以後我還是回到明顯心慌的狀態。但我終於能夠崩潰，哭了一整晚以致於今天要頂著很難不被發現的兩顆兔眼上班，好尷尬、好無奈。
狹隘到無法想像你們如何想活，也難怪我每秒的窒息不能被理解。
搖一個又醒到不行
也沒有圖心理安慰的安眠藥能吃
好絕望
被地震嚇到完全忘記做了個大爛夢
以為他道歉過後我就不用再做這種跟自我和解的夢
人為什麼那麼需要被愛呢
又要被餘震地獄逼瘋
本來就心悸到分不出來是自己在暈還是在晃
這次真的好大好可怕
心裡在想如果沒死掉很麻煩那應該還是要跑吧⋯⋯
不要蠢到再相信健全人可以理解我的不能
好想吐
幾小時後要聽最想聽的國外團現在還起不了身在家哭
受夠被激素操控的一生
要如何不成為你的懲罰
我們做錯了什麼
媽媽 我真的太想知道我為什麼要來到這個世上
總是不斷在想念某些人事物以防我的心完全地死掉。可我其實明白我並不真的需要那些什麼，這讓我痛苦。
每次想說很多廢話但連組織一段通順文字都有困難
最後滿溢的還是只有淚水和一團無以名狀的悲傷
買了七月份的live票但心裡想的還是我真的得活到那時候嗎
光是今天一天發生多少一生都沒遇過的破爛荒謬事但甚至沒有力氣去感覺生氣或哀傷，我的心裡傳不出任何聲音能夠反駁和抵抗。時間是如此無情，我的每口呼吸都像在反覆輾過一具屍體。
真的不想再趁著上班間隙崩潰大哭
.
知道面對會很痛苦
但沒想到焦慮到毫無睏意
你們不是我哭一哭就可以move on的過去
你們從來就不是我的過去
但我早就在你們的時間線上消失
咎由自取 我沒有後悔 只是 只是
.
打開舊帳號搞得動彈不得
只能站在原地反覆將自己折磨
我無處可去也無家可回
在哪都並沒有人等待
連著幾天心悸到這個地步真的不能把我直接晃去外太空嗎
偶爾看著同事意識到「啊，這就是正常人的模樣啊」，就更深切感到碎過的人也許可以黏可以縫但永遠無法真正癒合。
我回不去了，沒關係，沒關係。很常對自己說這三個字，是因為我總是只能說這三個字。
終於把裂了至少半年以上的手機保護貼換了
並且貼得很完美 稱讚自己一秒鐘
加入于 2023年04月
