Prologue @[email protected]

我也觉得大家都很苦，但我实在没有时间为每一个人都哭一场。我们自己哭自己吧。

而且流量又不是每次都稳定不变的，搞不好第三天量就开始少，而我又不能预测它量多量少，于是有时候获得意料之外的疼痛。烦上加烦。

我就是觉得棉条不好用的那类人。
吸不满就拔出来会疼，但量少的时候又不能等它完全吸满，因为那玩意儿不能放身体里太长时间。所以适用我的时机仅限于经期第二天和第三天半天。而吸满了又容易漏，就还是要垫个薄的。渐渐的就烦了。走你。

请你用世俗最失败的人生来想象我，那是我想要的自由。

父母也要学会为自己的行为承担后果。可不能总是靠我去妥协来使他们的人生圆满无憾。
或者换个思路，他们生出我这样的女儿就是他们要承担的“后果”。因为我不“听话”而忧心就是他们今生注定要受的“苦”，脱离苦海的唯一解法就是放任我随便活 。

我很容易对一个地方和一种不变的生活状态腻掉。搬家和搬离一个城市对我来说不是麻烦不是负担，是人生必需的新鲜感。我可以合理地丢弃一些东西，就像定期删除一些我在网络上存在的痕迹，就像丢弃我的一部分人生。

呵，人类。
你说我说什么都不对，又来问我为什么沉默。

我观察门锁，我发现它其实简单又脆弱。

仅仅是讲一遍研究生为什么读得我抑郁我就又抑郁了。
我能走出的只是时间，但走不出事件。那些想不开的事情我永远也想不开，我只是不去想了。我忽略，我假装不会再发生，我逃避着它们继续活下去。

我会在别人喜欢我的时候也非常喜欢我自己。

我不理解。虚无主义怎么了？怎么了怎么了？怎么提起虚无主义就好像这是个消极词汇？

我想活就活，我想死就死。但是你想让我死？那我偏要活，我毁灭世界我也要活。

我好崩溃。你这样我好崩溃。

不要上赶子去负没人要求我负的责任了，不要上赶子去焦虑和我没关系的焦虑了。
并且记得要承认自己能力不行。

我干嘛非得行啊。

遇到坦诚的人我也坦诚，遇到回避的人我也回避。

『你所说的曙光究竟是什么意思』
我哭哭。

青春期是一场漫长的自杀。而在青春期之后，我活着。

琐碎的生活并不曾压垮我，无聊的人类规则也不会击溃我。因为我不在乎。因为它们没有意义。而意义是什么呢，是宇宙，是无限，是永恒。是回响着的永不停歇的绝望，是无力反转的绝望，我为我配不上而绝望。
『你无力偿还
一颗放射光芒的星辰
在你头顶寂寞燃烧』

“夏虫不可语冰”，如果不是傲慢的话，那么就只是一种漠然。

一个人的存在不可能是毫无价值的。