Prologue @[email protected]

257张修到第46张了。不焦虑，完全不焦虑。甚至开始思考晚上吃什么 。

我的舒适区就是扮猪，但不吃老虎。假装比我的实际水平更废一些，更不堪用一些。

目击众神死亡的草原上野花一片。

我们总是希望有一个神，却又希望神不是神。

我的喜欢不被理解也没关系。我会从我的喜欢中获得巨大的力量。

一个突然的想开。
既然表达不可避免被误解，既然被每个人理解也并不是我的追求，那么——误解也是一种交流。
无所了个谓！

人间残酷现实：并不存在不烧钱的爱好。
因此得出：快乐终究还是要建立在一些金钱之上的。
哭哭。祝大家有钱。

人家聊一下护肤品，您来插一句我从来不护肤。
谁问你了。

我想明白某人怎么这么烦人了。
日常爱讲我不会化妆我不护肤我好菜，我只穿大T恤帆布鞋我不会打扮。那你想学你去学啊，你又不想学你嚎什么。明明很得意但我不说我要你夸我，夸我不踩消费陷阱，夸我不服美役。我都尊重人类多样性了还不行，非得你高人一等吗。

别人问地你答天。

我更愿意在家宅着，但是我需要出去玩。我是社恐，但我需要人群。
由此可见我无论怎样都活不舒坦的。接受不舒坦，人生真美妙 。

不自救的人神佛也没法救。

烦一些自我意识过剩的人类，和我讲话就是为了说自己。我烦到我发出去的句子有语病我都不想改。

活着的心理状态：死不死的无所谓，但不能生病。讨厌生病。

我好像get到一点“文章本天成，妙手偶得之”的心境。
我没觉得我拍照水平多么好，我也几乎做不到让照片比实物更美。得到了好看的照片不过是因为我眼前出现了这样美丽的事物和风景，我偶然记录了而已。

所谓赡养父母的义务并不包括回应他们的情感需求。一种以牙还牙。

我懂了，是我想反了。我对我可控的部分无动于衷，却想要掌控我不可控的部分。

人的心理问题是部分可控部分不可控的，这两种状况都让我觉得很荒唐。
既然可控，那么我为什么不能那样而只能是这样；既然不可控，那么我又是我的谁。

未到终局。

讲道理我现在的生活里没有人审判我，是我在审判我自己。
我使用的规则是曾经父母审判我的规则，我接过了他们的鞭子继续指向自己，我因为没有成为他们规训中的良好人类而自责。
以上是条件反射，是下意识，是被教出来的“本能”。我正在并将一直与这些东西对抗。我希望我能够不因为做自己想做的事情而对一个不存在的对象感到愧疚。