真的好难过，说不上为什么。无形的压力，塑料膜一样的苍穹，人们的灵魂蒸出荤腻的油——饥饿，饥饿，却又令人作呕，爱，爱，却又想摧毁这一切。我想吃掉这所有的一切，它们在我胃里也不安生，于是我又殴打自己的胃，把所有的爱恨裹着胃液呕出来。我一直在自我虐待，或许我才是该被真实地虐待的那个。我恨，我说不出为什么，也指认不出我所恨的，我只是这一刻非常非常低落。
失眠真是太痛苦了，夜晚像一道道劫难——年老后的假期是怎样度过？1/5人生纯粹孤独，4/5用来尽情害怕孤独。但没有人是可信的，也不是这样说，我是说，凡人都令我感到不安全。
w老师说她们班的小孩中午在办公室哇哇大哭，“我想了断了，没有你的话我中午就自我了断了。”她无奈地笑着跟我们说这件事，我无奈地笑，抽了两片纸出去上厕所，没有见过那个孩子，也许我至死都不会见到她。
我觉得我救不了她，我连自己都救不了……也许这思路是错的，我们就不该自己救自己，正确的思路是互相拯救，就像天堂里喂汤那样。
我会变成夸父那样的人，我是个夸父一般的神。我是比普罗米修斯更悲惨的无名之辈，奥林匹斯山的火种吹不到人间。
妈妈要给我打电话，我知道世上有她我就不孤独，但我不敢这样想。我想养一只猫，又怕它咬我，想养一只兔子，又怕它不认识我。我想养一个孩子，又怕它半路死掉，我有那么多爱，它们偏偏都绕过我自己。
我不知道这事有什么好哭的，我不知道为什么我还是逡巡在这个悲伤的诅咒里，我不知道为什么我要出生，中着悲伤的毒，装作正常，坚强，不需要爱。我的人生是如此孤独，没有其他字眼比孤独更适合形容它，我的孤独是永久的，迷雾一样的快乐掩饰着它，铁一样的孤独，横亘在万古长夜。我不能死在温暖的水中吗？像一只无皮的青蛙。
我真的好想自由快乐温暖安全哪怕一瞬间，被支持，被信任，被肯定。我不想再像个风筝一样远远被扯在天上了，我想坠在地上，毁灭自己。
我观察我的脚，在黑色的棉质连裤袜里的脚，手机变得很老，感光器不是很好用。一会儿明，一会儿暗，我想我老了以后的眼睛也会是这样。
野草找了新的女朋友，她真的很爱她，我从没在她那儿得到那种爱，在此世界的任何人那里，我也终究不会得到那种爱。爱是我的考验，佛陀告诉我，这是你的因果业报，得不到，所以也不要张望。
帮一个家长找了几十次终于如他们的愿，挂掉电话的那一刻，蹬掉我的一只靴子，注视我连裤袜里的脚。我是个小女孩，永远的小女孩，我不会长大，也不会老。
我此刻只想大哭一场。
春天快来！
真希望……我能，拥有她所拥有的啊。三年，三年啊……
累到睡不着…… 今天真是给我累吐了。好想有点自己的时间看会儿红楼梦啊QAQ 好想看尤利西斯，每次想死之前都为没能看完尤利西斯而不甘，太美妙的书了，仅仅只看了三十页，但那种浩瀚的开枝散叶的螺旋地窖般变幻纷繁的思维秘境一样的快感依然在我脑海发作。美丽，克苏鲁式的美丽，晶莹剔透，瞬息万变，我能从中看到高维。我们的世界是如此牢不可破，因为你认为它牢不可破，所以你是如此相信它，因此也将自己深深深深困在这个牢不可破的思维里。你忘记了你来此地之前快活自由的感受，你忘记了无拘世界里的幸福。那是最终的岸，是来的地方也是去的地方，人间就是一场密室逃脱。给自己找困境，给自己找线索，折损条件测试自己的极限，要认真，但不要当真。我们会重新回到岸上的世界的，但不要心急，要好好对待这一世。
要是有人在我心上点一把火，以我的思绪做柴火，我会比阿房宫烧得更久。要是用我的思虑做核电池，世界就永远不断电了。
朋友找我聊天，非常开心！但是我现在已经很疲惫了，心灵上的疲惫，心脏肌肉的疲惫（感谢关怀但不需要安慰）。活着的意义，我此前没有意识，那是一种隐性的对抗，我活着就是为了抗争，但我发现抗争到现在我已经没有什么值得去抗争的念头了，矛还在盾还在头盔还在但是志气不在了。为何要抗争，我要保卫的那个东西是假的，我献上我的生命，换来的是一塑料袋空气。我不知道我为谁战斗，我对人类无感，苦难，我依旧厌恶，但我的心里充塞着腐烂棉絮一样的麻木。没有人可以点燃我的爱，我的恨，我的痛苦是由麻木生出的痛苦。我对一切持着一种清浅的厌恶，就像牙髓烂到深处坏死了神经。我不喜欢这样，但也无力改变，我的灵魂大概已经用到头了，在沉默中适应，没有坚持到曙光到来，另一种弱小，寂静无声的溃败。
爷回来了！
希望我的生活能突然发生一件惊天动地的大事让我下定决心结束自己的生命
春风和煦的晚上！春天实在太美好了，我的心也跟着复苏了！我像湖里的鸽子那样生长，长成一株水藤蔓，冥府之路的味道，辛辣的草木香。那些鸽子！从藤蔓上纷纷飞走，红眼睛的鸽子！像血一样的红。春天的透亮的蓝色的天幕！我又看到了人生的开口，我可以继续流动，我殷切盼望着
如何才能终止痛苦，只想终止痛苦，只想永远终止痛苦
活着不快乐，但也没有燃料去死了，苟活而已……
做梦都想回去啊…… 做梦都想回到那时，他们说那只是一场梦。我深刻地痛恶着跌落的我自己，然而这种跌落是从一个时代跌落，是从一场梦境中注定地跌落…… 总之我厌恶人类，哪怕他们有一日重获新生，可是漫长的历史中他们又是怎么爬起来的呢，他们是怎么发展起来的，喝了多少人的血，踩着多少尸块，一层一层像岩石一样把那些活生生的人活生生的自由意志踏进泥里，到一个所谓的乌托邦。永远不会到的，到了也背了满身的罪了。
真的不觉得以暴制暴动用私刑有什么错啊…… 故意伤人的人就该被人伤回来，杀人者就该被死者的家属杀掉，法律公理都太虚伪了
想要挣大钱，买更多的自由
从我出生
他们告诉我
我和他们一样
是一棵桃树。
我花了二十五年的时间
终于明白了
原来我
是一只蜘蛛！
人不能被自己渴死，也不能被自己饿死，人有腿，人要自己去找食物。为什么我们像肉片一样在活着，如果这是活着我到底为什么还活着——如果我不能感受、思考、创新，我将是一团废我。火将是一团废火！我必须革新，我有无限的能量，我将成为永恒之开拓者，我必须率领，我必须推翻打倒一切陈腐的，我必须站立，我必须向前。
加入于 2023年02月
