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已经不会再去主动收集你喜欢我的证据，可是那晚在昏暗的酒吧里你又不出声只是笑盈盈地盯着我，回想了一下之前喝酒的时候也试过这种情况，那时我们的脸挨得很近，你也盯着我默不作声。我紧张得立马移开眼睛。每一次你不出声地盯着我时，我都总觉得你眼睛里面有情绪，有想对我说的话，但一遍又一遍认清了你不喜欢我的事实后我也只能承认是我想多，也许真的只能怪你眯眼看人的时候看上去好像在放电的样子，也就是俗话说的看狗都深情吧。你也确实对我没有太多越界的举动，最多是时不时会玩我的头发，而这也不是只对我做的举动。也许被你当成朋友我还应该为此感到高兴？因为在你这里，友情是比爱情更高等级的存在，但我难过的是我的一部分好意确实是出自爱情层面的，如果单单是为了朋友我不会做这么多。我也能明白也许你自己也分不太清友情和爱情的分界线到底在哪，也许你自己也搞不懂对我的感情，但无论如何我也还是为此难过为此受伤为此疲惫了。

听到那句“她就是很容易上升高度，比如从一个平常的事情讲到社会层面”
天知道我因为失望而下沉的心是否能沉穿地心
我以为你喜欢这样，我以为我们聊得好是因为你也这样，没想到其实你也只是在隔岸观火罢了
果然就算是个人温柔细腻的性格包裹住了t人理性到刻薄的内核，偶尔透露出的尖刺还是能在一瞬间创死我
好难过
我们果然不是一路人

难过的是就算见不到她人，也不想再去想关于她的事情时，身上衣服淡淡的香味还在提醒我，仿佛她还在这里，我没办法完全摆脱掉喜欢她的心情

如果能重来我这次再也不会选择动心

今天打了两个侧唇钉

每一次被你摸头发都是被你硬控30s

好像在你面前哭了很多次，很奇怪，明明我以为我已经没那么容易哭了，甚至在朋友面前也没怎么哭过和袒露心事了，但在你面前总是很轻易地就展示出我最感性脆弱的一面。我不喜欢这样，像是在博取你的同情。我知道我在渴求你的关心、你盯着我时心疼的目光，但我不想通过这种方式，这只会离我想要留给你的印象越来越远。

为什么一遍又一遍地被不通感情的人吸引然后又在对方这辈子也许都想不到的地方因为她的所作所为而暗自神伤，下辈子如果一定要做人的话我也想做只讲逻辑不通世故的t人

只不过是又走进了真实的生活而已 爱本就是虚幻的 让人致盲的

也许见不到她的时候我也就能真正不喜欢她了

发现自己已经开始暗自期待一年后她辞职我们解散室友关系的时候，我知道我又想要一个人待着了，我果然还是适合一个人

她其实什么都没有做，只是我的期待又落空了在无能生闷气而已，我讨厌这样的自己，也讨厌这样的状态

果然这段关系也走到了我殷切期盼尽快结束的时刻

真正意义上的几乎24小时都在一起，甚至休息日大概率也是待在一起

终于也实现了这个愿望

先交心再同居，对方还是我喜欢的人兼同事兼朋友，这么新奇小众的情况我还是第一次碰到，完全失去了对情况的把控度😫

这两天她都是用我的洗发水和沐浴露却还是能闻到她身上的香味，果然还是喜欢她吗

事到如今我也不知道该用什么感情来对待你了

每一次更了解你之后都是又在心里强调了一次“不是你呀”。你没办法接住我的脆弱，不是我的降落伞也不是我的安全网。今天跟你去喝占卜咖啡，我很期待占卜师能占出我对感情有什么看法，结果他什么也没说，倒是你这边，占卜师跟你说不要接收别人的好意，同时也说你是慢慢敞开心扉的那种人。我心想确实，你不知道的是，我对你的好意绝不只是出自友情层面，而每一次给出我的好意都暗含暧昧的期待，只是你让它碎掉太多次以至于我在慢慢收回友情之外的好意。我知道这不是你应该承担的期待，只是我自己为此自作多情又为此自作多情地黯然神伤。你越是强调我于你是多特别多重要的朋友，我就会觉得我们的关系离我的理想状态越来越远。但我知道这不是你的错。

其实最害怕当我真的向她表露心意时，她只是淡淡地说早就察觉/知道了我喜欢她的情况。这比她一直只把我当好朋友更加难受，也意味着和她那么多的交集中我隐藏的一些小心思其实都被她看在眼里，但她却对我的感情视而不见。能明显感觉去完深圳后她对我依赖又增添了许多，同时我们双方都很期待即将到来的同居生活。当她朋友知道我糟糕的原生家庭时说我和她同病相怜，我心想是啊，我和她在各个方面都很有默契都很相似，相似到很多点我们还没讨论但知道对方都能理解。本来已经死去的跟她一起的心思又时不时会闪过，我们会有心意相通的那天吗。