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已经有其他同事说我染上了她的口音了omg

其实和她出去玩我都不发动态甚至不怎么拍照，因为沉浸在幸福的情绪里没有太大想法，她会不会疑惑我一个这么喜欢发动态的人跟她出去玩却什么都没发，因为其实发的那些动态都是发给她看的（恋爱脑好恶心对不起）

她又有好长一段时间没回我消息了（其实就一个半小时）
她在干嘛，好想知道哦（大概率是在玩游戏，但是这个点不应该准备睡了吗）

想到昨晚跟朋友还有朋友的学妹在酒吧的一段对话就觉得好笑
*前情提要是我阻止了油腻男搭讪学妹
提到喜欢的同事姐，朋友问：那你们谁是1谁是0（很典型的顺直人朋友会问的问题，我知道没有恶意只是她们好奇而已，也知道不是所有同性恋都得分出左右）
我乐不可支，说我从来没考虑过这个问题，因为我甚至都不认为我们会在一起，其次是她比我高，外形气质都比我帅很多，你觉得谁是1
（又指了指自己）你看我这样，像当1的样子吗（因为我娃娃脸）
学妹说，可是我觉得你是1耶，你刚刚帮我挡住那个男的时候超级帅
我说是啦，但是她比我高比我帅诶
学妹说，那我也还是觉得你是1，你绝对是猛1
我更加乐不可支了

没想到我的人生还能跟猛1这个词沾边，开启幻想时间之后在想有没有可能我们两真的是我t她p，因为她确实有的时候很让人心疼，但我已经不想再扮演女孩身边的男朋友角色了，而且我也很清楚我自己就是喜欢帅t的，总觉得我们两个其实分不出左右，因为我们相似的地方过于相似，不同的地方又过于不同，还是更适合当朋友。

决定了
下一次再跟她出去玩就买花送她！
然后说是路上顺便买的

想到今天跟朋友聊天聊到她，我说她人很好，所以我也想对她好，但是她不爱吃东西，而我对一个人好的方式就是带东西给她吃，算是比较没那么明显的示好方式了
朋友说不爱吃东西的话确实
又刷到有帖说喜欢一个人就是想不停给她买礼物，我想到之前淘宝下单时有一个顺手买一件，有一次是一个很可爱又有点酷酷的小熊玩偶，我第一眼就觉得好适合她好可爱好喜欢，想买一只送给她，再留一只给自己
但无端端送公仔给她果然还是太明显了吧
所以我就买了一只放在工位上，摆出来的时候还特地给她看，说这小熊好可爱，心想如果她也觉得可爱的话我肯定立马说那我买只送你
结果她只是看了一下笑了一下没啥反应
但就算这样我还是很想跟她分享我很喜欢的东西

她把我去和她爬山看日出的照片发朋友圈了包括我给她拍的照片
甚至还提到了我还在文案里说是和我看的日出
没有喝酒却好像醉了

其实她一戴帽子我就紧张，因为只要她一低头视觉中心就都在她的嘴唇上，真的很难没有想要亲过去的冲动（当然不会亲）
而且她开始会把她的东西放到我的袋子上了，一开始看到她把帽子或者伞放在我的袋子上时我还愣了一下，我当然知道这在朋友之间是很正常的现象但我心里有鬼，所以肯定会有其他想法🥲

还是感觉昨晚跟她待了一晚上爬山看日出聊了很多像梦一样

刷到说土象和风象不合的帖子，底下评论区说土象和水象是最合的，因为水象会记住土象的话并且认真回馈。于是就想到她，前段时间也和朋友说喜欢她很幸福因为事事有回应，这是在我之前喜欢过的人里从来都没有过的体验，我已经习惯真心好意被别人随手丢在一边或者置之不理了，但是她没有。
想到她是水象，又想了一下之前喜欢过的人很巧的都是风象，甚至还有一个人因为喜欢她痛苦得让我对水瓶产生永久偏见，觉得自己过去未免也太惨了点。虽然不是很相信星座，之前也不理解为什么会有人在开始一段感情之前会去看对方的属相什么的，现在却好像有点理解了，如果下一个让我心动的人是风象那我绝对会就让这段感情止步于此，被风象折磨了这么多年我再也不想跟这几个星座产生任何关联😄

我还是最适合就这样一个人一条路走到黑

等冷静下来再回看自己的心路历程也只能得出一个结论：是我太孤独了。她点着蜡烛遇见了我，于是我为了贪恋那烛光带来的小小温暖所以把她放进我空洞洞的心里，企图要她那一点点的光亮取暖驱散孤独。可是我忘记了人永远无法摆脱孤独，人只能永远和孤独作伴，哪怕身边再多深交的朋友都好，哪怕喜欢的人就在身边也好。

你真好，到底是我的滤镜还是你的长相本就如此，总觉得你很委屈的样子

我想要永远在你面前保持那个幽默又强大的形象，我不想在你面前展示我的脆弱，我知道我又在回避了，可是我又忍不住想对你说那些在我心里咀嚼过很多遍的想法，期待你能用眼神或者话语安慰我

其实我不想在你面前这么感性的，但每次跟你说话我就忍不住想要露出自己心底的一切包括喜欢你的心情。明明我已经跟自己说不能和你太交心，不然我只会越陷越深最后让自己伤心罢了。可是你真的挺温柔的。

到底是在哪一天彻底学会心碎

晚饭后趴在桌子上睡觉，好像到点了大家都起来工作，我却一直起不来，身体动不了，我听到她在旁边叫我，我没办法回应她，她将手伸过来贴到我的脸上轻轻地拍着想叫醒我。
挣扎着醒来了才发现是个梦，距离上工时间还有6分钟，而她坐在我旁边也睡着了，手当然没有放在我的脸上。

尽管跟朋友说喜欢她很幸福，喜欢她的感觉比起我历往喜欢过的人都好，甚至真的因为她展现给我的温柔而落泪，但还是，在心里的某个角落有一个小小的声音在嗫嚅，为什么我喜欢的人都不能喜欢我呢，为什么她不能喜欢我呢

坐在喜欢的人身边听旖旎缠绵的情歌心情是没有比此时此刻更遥远的距离

虽然感觉交流更加自然频繁了甚至睁眼醒来和闭眼睡前都会互发信息，但是她好像真的减少了跟我的肢体接触，寂寞的心情就像落入海洋里的墨水一样无止境地在心里蔓延开来，我想念她能够再靠一靠我的肩膀，虽然我不是一个喜欢肢体接触的人