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我讨厌和你的关系越变越好，这样意味着我的喜欢越来越难开口了

又到了厌世尤其厌人的时期，这一切都无聊至极

明知道她不会提供朋友范围外的在乎

但对她的喜欢也支撑不了我对这个无聊的世界感到的无止境的绝望在心里蔓延开来

其实想写点关于她的什么，但每次脑海里想到她时都自动启动防沉迷系统以及自我保护机制，告诉自己也许她在脑海里呆得少一秒也许我的喜欢就会少半分。其实我知道没有用的。忍住不去想她，却又在每次难以入睡的时候为了让自己心安而告诉自己，她就睡在一墙之隔的隔壁。她的存在让我感受到安宁。一阵让人心痛的安宁。也许是因为喜欢你的藤蔓已经长进了我的心壁，剥落它时也让我感到刺痛，而每一次想起你都要让自己只是想起你，我要剥离出喜欢你的心情。
可是我发现我对你没有太强的探索欲，无法做到再像十几岁时喜欢一个人就企图从各个方面不留痕迹的观察ta，我甚至不想听你讲起你的异性友人，更不愿意听你讲起你的前任，每一次听你讲你的过去我都想背过脸去。
这算是喜欢吗？我开始能够像对待朋友一样对待你，在你面前开屎尿屁玩笑，在你面前不在意形象，也能做到直接向你表达我的不快，我的陪伴需求，在很多时刻我觉得也许你这一辈子都不会知道我曾经喜欢过你，又在下一秒你跟别人说笑时心里的占有欲又化形成猛兽一样吞没我，提醒我说，你喜欢她呢，否则你为什么对她占有欲这么强，你清楚这是超过朋友界限的程度。
今天才接触到limerence的概念，觉得也许我对你的喜欢更倾向于此。于慢热的我而言，这也是我第一次在接触一个人初期时就被狂热、爱恋冲昏头脑，直到后面慢慢接触，我的心情才慢慢减弱。可是过去我都是在不知不觉间喜欢上一个人并慢慢为此沉沦，从来没有一开始就如此上头的经历。但确实接触你之后，不仅仅是情感经历被刷新了，我的性格也得到了重塑，变得敢与人吵架，直面与人的冲突了。所以我才可惜如果我没有喜欢上你，也许我们的友情会更加纯粹，我也不在那么拧巴了。
可是我知道逃不掉的是我确实很喜欢你。

阿祖尔
不要爱上人类
你会回不来的

提起一些很喜欢的作品，喜悦的心情就像初夏时第一次开空调时听见那一声“滴”一样浮于心头的兴奋与期盼

潮湿腐烂的内心

虽然说不想要再去在意她，但是那晚我们一起坐在沙发上看综艺，她靠过来靠在我肩膀上时我还是忍不住在内心祈求能不能多靠近一点，时间再长一点

你其实在看着我吗？

来吧，先让它存在。

为什么你一提你的前男友就会炸毛，是因为我想起上次我们三一起吃饭时我有感受到他对你还是有点意思加上害怕你两会复合，我不要亲手促成这场面。如果你想为了答谢他我真的宁愿把我这份钱出了也不愿意再一次三个人一起吃饭了，上一次我不知道他前男友的身份，知道了过后我都不愿意回忆起他的脸，我知道我平时对你的喜欢不会轻易浮现在情绪表面，但是刻进骨子里的占有欲还是会在面临情况时本能地跳出来

自从认清了现实之后甚至连占塔罗的一丝想法都没有了，我所有翘首以盼的期待仿佛被这巨大又沉重的失望压得喘不过气，没有意义，一切都没有意义了

果然我们不适合在一起。
相处得越多了解得越深，恋人的喜欢被稀释到朋友的友爱里，我也开始逐渐变得倦怠，不再在意你的事，不再对你有太多期待，甚至分享欲也仅限于工作软件里。也许那么狂热的时期里，我真正为此上头的并不是你，而是我在窃喜我又碰到了能让自己心动的人。当透过幻想看到真正的你时我不免难过甚至失望，而这也让我从这场甜美的噩梦里醒来，让我看清自己，也好好审视对你的感情。
这几天下班都顺势和你坐在阳台上吹风，能够感受到我们两都很享受这段时光，那就像我通过你转达给你那位跟我一样喜欢上同事的朋友说，就享受这暧昧，因为大家都不必为此负责。何况你也不觉得暧昧。想到你那句“我确实提供不了情绪价值”，而我在每每聊到人际关系时都在强调情绪价值，我也会在想我到底喜欢你什么呢，你长得确实好看，也会思考，但我们两的精神世界还是差得太大了。我喜欢文艺片而你对感情无感，我总是内耗想太多而你不会这样。诸如此类，我也不知道喜欢你什么，但我总觉得我喜欢你的样子很明显，明显到其他同事都知道我选座位一定会坐你旁边。
对你的喜欢消磨得好慢，时间能不能加速得快一点，想加速到对她完全无感的时候，这样我就能好好直视她了

可能是大家成长的轨迹和类型很不同，她从小都是阳奉阴违的叛逆小孩，而我是胆小怕事的三好学生乖乖女，这也导致我们遇到同一种情况时所采取的行为和思维习惯都有非常大的差异。开始每一天都在怀疑自己过去曾坚定了很久很久的信念其实是一戳就破的肥皂泡，也开始觉得自己其实距离她很遥远。

这份工作目前带给我最大的提升幸福感的体验是：能够接触到很多很厉害的学校的人并且真正感受到她们的厉害之处，以及也对学历光环祛魅了很多。毕竟有部分人确实能力不行。
以及被她们夸奖我情商高能力强，有一点点愉悦从心底缓缓浮起来，慢慢浮现到嘴角，好像自信又增加了那么一点点。就算日后有怀疑自己的时刻也不会再那么彻底地否定自己了，我稀烂的一滩内核好像又被重新捏回去了一点点，又坚定了一些形状。

怀疑就算直接跟她告白说喜欢她，她也会第一时间很理性地回应说你真的是恋人的那种喜欢我吗

和她断断续续从十二点聊到四点多，两个人坐在阳台上吹风，正当我挺享受这氛围的时候她开玩笑说能不能让她这么尽心对接的卖家给她送一套房，再送两只猫两只狗，以及两个男模。
心选姐，谢谢你今天又提醒了我你是异性恋哦。

Jazz果然适合晚上一个人吹着风坐在公园里一边抽烟一边听

每每讲到自己遇到的一些不公平的事情，听者一般都很愤怒为此打抱不平，还一定要自己去争夺自己的权利
可是做了二十年的老好人软柿子闷包子性格确实一下子没那么容易转变过来，就算是愤怒的样子也是强忍心虚努力张大双臂表现的假象，事情不一定得到解决，心情也不一定得到宣泄，好处是确实感觉自己变得更坚硬了一点，慢慢将自己捏造出尖锐的样子。
可是变尖锐真的好累。无法控制自己无止境的内耗，无法控制心里下不停的雨，无法控制自己想要逃避的步伐，好累，好累。