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好像也渐渐不在意她回没回我消息了，不知道假装的成分多还是真不在意的成分多，总之我的喜欢带给我最后的都是苦涩，我知道的

一进她家就立马看到放在床头的小玩具，形状很眼熟因为我有同款。惊讶连这点我们也如此相似，之前只是被她中性穿搭欺骗以为她性冷淡，没想到其实还是会有生理需求的。洗完澡出来她收拾完房间没看到小玩具了，但我还是忍不住说了出来。后面果然得知她和男生有过性生活。听到瞬间心情复杂得说不出话，不知道为什么总有一种想吐的冲动。上一次和她谈到通过试管去父留子的时候，她提到还是想要自然授精过程我就很想吐并且日后时不时就因为这件事郁闷，没想到竟然还有这种场景出现。本来我以为我不介意这些的，因为我自己也算是双性恋，我能理解对男性身体有性欲望，但这件事真实发生在我心仪对象上还是有点忍受不了。就算和她待在一起多久多亲密都好，我还是忍不住去幻想她曾经和某个男生站在一起抱在一起躺在一起的样子。好后悔知道了这件事，而且知道这件事后也代表着我和她的关系不可避免地越来越往友情方向发展，她甚至还跟我说入体式玩具体验还没有真人好。好难受，跟喜欢的人离得太远会难受，离得太近也很难受，爱就是这样让人致盲的吗。

我会保护你的，这种情感上的困扰由我一个人来承担就好，我不想破坏我们之间的这段关系

你那一句“在这里最好的同事朋友”对我来说真像是甜蜜的诅咒，因为你这一句我更加坚定了不能将我对你的感情说出口的决心

才知道她衣服上的香味是衣物消毒液，现在我的衣服上也都是这个香味，很难不想到她

第一次读邱妙津，脑子发昏地读着感觉也只是囫囵吞枣，但是又很能理解她跟水伶在一起时无时无刻不想逃的心情。想到她也这样温柔地看着我期待我说些什么而我只会移开目光结结巴巴地扯些有的没的，可是邱比我幸运的是她也曾两情相悦过。回避型依恋确实不适合谈恋爱，像我这种包装成其他型人格的更是如此。

每一次和你偷偷溜下楼都有种私奔一样的欣喜，虽然跟你也并没有什么好隐瞒大家的感情。因为你昨天没回我消息导致我今天早上很不想理你，但我只能装作因为工作不开心的样子，并且对所有人都是这样的平淡语气。中间你问我想不想下去买喝的，两个人跑下楼后发现下大雨于是又折返，我不开心地坐在座位上，你好像知道我是因为你没回信息的事，说了一句已经开票了吗，我说没有，今晚八点才开票。你摸了一下我的头说看我很疲惫的样子，是没睡好吗。我不知道该说什么，于是嘴里自动回答，是的，昨晚没睡着，褪黑素不起作用了。心里想的是，因为你一直没回我信息。于是闲聊了几句，又突然有个会议要参加。两个人一起走去会议室。
在会议室后排站了五分钟，你问我想不想下楼去厕所，我用插在口袋里的手示意快走，于是我们两立马下楼，进电梯时你给我看了你朋友给你吐槽父母的话。原生家庭，是我们聊得最多的话题了。去了厕所后又去了肯德基，你很喜欢薯条，也喝上了上次没喝成的雪顶可乐。两个人又聊，关于家庭，关于喜欢的角色和态度，中间我尝试用眼睛去直视你的眼睛，你没有躲闪，而我快要被吸进去了，在意识涣散前马上移开，否则我会听不见你在讲什么。如果对视真的是精神接吻就好了。
吃完于是又冒雨去商场闲逛，路上你又滑了一下，我也下意识地伸手去接，你很自然地把手挽上我的胳膊，我也没有再闪避，就这样两个人手挽手过马路。回来的时候也是这样，只不过感觉更自然了，我也喜欢有的时候把你当朋友而非喜欢的人的感觉。买了两杯奶茶坐着闲聊，聊到漫展你说还是想去看看，于是约定晚点一起抢票。
票抢到了，天知道我有多开心。直到现在回味过来才意识到也许你在哄我开心，每次我有情绪的时候你都会带我下楼吃点或者喝点什么，你真的好好，很久没有试过情绪这么被其他人照顾了。讲到喜欢的人你说你有很强的占有欲，我说我也是，但不知道为什么我感觉讲出来有点酸楚，因为我从未感受到你对我存在占有欲，而我对你的占有欲也从来没有正当理由展示出来，都被好好地藏进我每一个说着没关系的笑容里。就像歌词唱的，谁能凭爱意要富士山私有，我也不可能因为喜欢你就要求你满足我的占有欲，但还是会暗暗期待也许，也许真的会有那么一天，我们的世界里只有彼此。

给你买了糖。

其实有的时候不想给她发消息，因为一旦把消息发出去就像给自己的心里上了一个巨大的倒计时。距离消息发出有多久她还没回复我，就算手头有事心里也永远会有那么一小块心不在焉地计算时间，所以为什么到现在还没回复我的信息呢

虽然已经告诉自己不要再去找你也许喜欢我的信号了，但是今天你撑着下巴看我而我把脸转过来眼睛撞上你的眼睛时，你眼睛逃得飞快，很难不想多

和你贴得更近了，聊得更多更自然展现出更真实的一面了，但感觉自己对你的喜欢好像被挤走了，更多更多的是对你的心疼，好想紧紧抱着你

顶着你的名字写着晚安的消息框跳出来的那一刻，感受到自己的强烈心跳

每一次跟你在晚上混在一起都像大梦一场，你挨着我的背，或是你回头看我而我假装没有在看你，以及你笑着不说话盯着我的时候，我心里感到开心又有点发毛。海底捞员工说你们两异口同声地说出没有，我心想我们不是第一次这么有默契了。今晚总感觉有好几个时刻你会吻我或者牵我的手，但后面又觉得是自己在自作多情。只是一时兴起的邀约刚刚好撞上七夕，只是拉你进酒吧群结果被起哄是一对，感到尴尬的同时又在心里暗爽。我们还会有下一次日出吗？我期待着下一次我们又会在新地点等同一个太阳出现。

今天太阳好大，但是她仍然陪我顶着大太阳去拿奶茶

我成长了，虽然又跟妈妈吵了一场很难看很心碎的大架但我没有让自己伤心太久，把他们两个微信都拉黑后我也没有丝毫在意他们会不会来找我的心思，甚至现在想起来只有一点点微弱的钝痛，虽然昨晚抽了一晚上烟导致今天舌头有点麻麻的

突然想起当时不在意现在想想又有点在意的一个小插曲：她和旁边的同事聊到想换显示屏，但是快递好像送不上楼来，她一个人也抬不动，旁边的同事说，可以让我（我的花名）来帮她抬。她说我肯定抬不动。我听到了问什么事，她说没事，我说我抬不起什么，于是她和同事解释给我听。我说我抬得起，可以叫我，未了还加上一句说如果快递要另外给钱才抬那千万别给。
现在想想，原来我和她关系好到其他同事觉得我肯定会帮她这个忙的程度吗😯我确实会帮她，在她搬来我座位旁边时就帮她搬电脑忙上忙下，当时还觉得自己会不会殷勤得吓到她，现在想想还挺感谢当时殷勤的自己呢。

果不其然今天还是跟妈妈吵架了，想着她也说过年不想回家于是问她过年不回家的话要不要一起，她说她回去几天见同学，如果提前回来就找我，我说好。
跟弟弟开车停到路边抽烟，什么都聊，对这个无聊的世界以及无望的生活的感想，对爱而不得的感想，对痛苦孤独的感想，混着眼泪和烟都在模糊的路灯眼中吐了出来。好久没有这么彻彻底底的难过了，对一切都非常失望，甚至在回出租屋的路上想要不要今晚把剩下的褪黑素一把吃完算了，真不想面对这世界。但想到基本吃安眠药自杀到最后都无法实现只是去医院狼狈洗胃还是作罢，想着还是熬到明天上班见到她再看看吧，她算是我生活中目前最大的支柱之一了。

总觉得喜欢别人其实是想别人用自己的方式来喜欢自己，所以捕捉到的以为喜欢自己的信号其实只是自己想要别人这样喜欢自己的方式罢了。
之前谈到公司严抓同办公室恋爱，另一个同事不解为什么一定要在公司里谈，我盯着那位同事说可是喜欢就是挡不住的，这句话出口时我强忍住不往她那边看的想法，同时也感受到来自她那边的强烈目光。同事说现在这工作强度她一点谈恋爱的心思都没有，她附和说她也是，但说到后面越来越弱。同事说下班之后绝对不想见到同事，她加上一句说她也不想见不熟的同事，上一次还没有加上“不熟的”三个字。这些细节反反复复在我脑海里被我把玩琢磨，总想抓住一些体现她也想谈恋爱的征兆，但事实就是根本没有，感觉她上班上得快要死了，我还在这里期待跟人家有一场浪漫的恋爱，真的很对不起她，也真的对自己很无奈。

睡不着躺床上胡思乱想，突然想起她跟我说的不记得身体什么症状，她去搜结果发现有可能是抑郁症躯体化倾向。联想到她说这几天喝了酒就很想哭，我能理解她的心情，我也是如此。也许是太疲惫了，积压了太多压力，需要的是彻彻底底地好好休息，把生活中的热情找回来，但我没办法跟她说太细，也总感觉听着太浮于表面。（可是我目前真的只有这个办法奏效。）我当时是怎么安慰她的？我想不起来了，只记得我当时的神情应该挺惊讶的吧。左耳打的耳轮钉一直在隐隐作痛，应该是今天天气太炎热发炎了，现在人在外面没有生理盐水可以让我涂伤口，只能任由它在耳朵上缓慢持续地发热发痛。我们的未来究竟会在哪里？我想到她今天一开始跟我报能提前转正的喜报，晚上又说这个月绩效指标太过离谱，我又想起临近月底她一个星期熬了三次大夜加班，一方面很心疼，好想让她能够好好休息，另一方面她转正意味着也许她明年才会离职，至少今年不用担心会见不到她。矛盾的心情反反复复在我心里拉锯，把我的心弄得毛毛躁躁的。今天也跟朋友说到离职这件事，我说搞不好我会和她前后脚走，但我不知道能去哪里，直到现在我都还没有清晰的职业规划，明明几个月前我还那么一心求死，现在也只不过是从溺水状态中缓慢爬起来了，身上的水还没有沥干。只是像现在和她坐在一起的日子无论如何都会有结束的那一天，她也会有入职新公司的那天，我也会有再也见不到她的那一天，想到这里只觉得世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。

好想坐在民宿阳台上抽烟吹风看夜景，但实际上是没有烟，现在也晚了估计买不到烟，明天还有一天行程可是我已经身心疲惫得只想回家