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我知道没有结果的，可是我还是想记录此时此刻的心情

昨天早上上班真的像末日来临，慌乱之中见到她就算是出于吊桥效应都很爱她，好像跟她牵着手跑掉啊

一想到曾经有人能够和她十指相扣能够和她拥抱感受她的体温她的气息可以毫不掩饰地表达自己对她的爱意我就忍不住疯狂嫉妒起她的前任们

今天的一切都好让人沮丧，无论是稀稀拉拉下不完的雨还是沉闷的工作，亦或者说无缘无故就难过的情绪，又久违地掉进觉得自己糟糕透顶的情绪漩涡里。可明明我今天精心搭配了一套新衣服想给你看，换了新的包包，想着如果你感兴趣我会跟你提起这个编织包是公益组织的，进而可以谈论更多更多。明明今天排队打卡的时候也有碰到你，我还特地拿伞柄碰碰你打招呼，你也换了新的手提袋，色系和我上一个包很像，你今天也换了新衣服。明明一开始还挺好的。
心情可能是在晚饭后变差的，不知道为什么你们那么默契地没有问我去哪里吃饭，明明之前一块吃晚饭那么多次，我都以为是约定俗成的了。有的时候觉得自己的边界感和距离感总是跟其他人很不一样，会把亲近的人远远推开，又对不太熟悉的人很亲密，我和你到底是什么关系呢？你第一次定义我是说同事，但我们却聊了工作之外的那么多话题，关于彼此的原生家庭、成长经历以及感情经历，甚至性取向也都知道了，我们之间的话题却好像变少了。聊天框不再每天都有新消息提醒，印象里我和你两个人并排走着聊天的次数也越来越少。也许这就是同为外热内冷的我们对待亲密朋友的方式？看吧，我就说有的时候过于相似也不好。我也想劝说自己别太陷进去，因为我知道没有结果，我想让自己对你、对这段感情的看法变质之前就抽身离开，但其实已经太晚了。周末和朋友去买衣服，试衣间里兴致勃勃地脱下衣服时，又想到即便现在因为你想要改造自己的方方面面，无论是买之前没尝试过的衣服也好，亦或者染发抹身体乳企图提高自己的吸引力也好，终究会有我疲惫的那一天，会有我还是忍不住穿上t恤大裤衩的那一天，会有我没有兴致干这些的那一天。但我还是祈求那一天能晚点到来，因为我好久好久没有感受过这种活着有些许期待和光亮的感觉了，我对你的喜欢能不能晚一点再褪去，疲惫感能不能晚一点再找上我，我这次能不能不要再那么心碎，就让我喜欢的声音落进这雨里溶进水里无人在意，也无须在意。

反正最近喝酒太多了感觉自己过敏反应有点严重不能喝酒，那就打钉发泄一下好了～

穿孔真的会上瘾，跟朋友出来吃完饭回家路上感觉这个点有点早于是又约了穿孔，现在就在去穿孔的路上，如果不是已经有喜欢的上海的纹身工作室真的想顺便再纹个身，后知后觉自己应该是恋痛，肉体疼痛后心里上的压力真的小了很多

我的心不再是湿漉漉的了，它喜欢你之后就变得很干涸，每分每秒都在想念和纠结的焦虑中煎熬

不用早起的夜晚觉得不拿来自慰都对不起自己，点开姬片看着她们干柴烈火竟然看得我好脆弱，我也会有被人那么热烈拥抱亲吻的时刻吗，身体和心理都变得好敏感，心里面的那个小孩又开始呜咽掉眼泪。也许是积压太久的性欲终于释放出来，感受到自己高潮的阈值被降低了，不自觉叫出声的时候感到满足又难过，什么时候才能和自己喜欢的人心贴着心在一起呢。

☹️为什么全世界的心选姐都不回消息

今天早上心情很一般，甚至听到那首大个女之后暴哭，结果早上临时开早会，发现我和她都不约而同地穿了牛仔裤子和黑鞋。并排站着，她又靠了过来，靠到我的肩膀上，只是我不够高所以她靠得很勉强，她的手结结实实地贴在我的手背上，没有躲开，我也强撑着不让自己躲开。
就这么靠了一下子心情竟然变得很好，开完会就散了准备吃饭，我们两都不想排队于是下楼吃煲仔饭，也是我们第一次一起吃饭时吃的店铺。很热，两个人只找到一起并排坐面对墙壁的座位，热乎乎吃完之后跟她分别买了果茶和咖啡。
她真的很喜欢咖啡，有的时候还会给我试试她自己做的咖啡，也是因为她我才知道咖啡深烘和浅烘的区别，以及不同味道的咖啡。
晚上和新同事聊到她喜欢的游戏和角色，跑去跟她说，她也很兴奋的样子。
又是很平常地一起下班的晚上，只是有点点高兴的是我不再需要明天一个人上班一个人面对没有她的工位了，过了三十几个小时我又能再见到她，真好。也把下一次约饭讲出来了，虽然感觉很随意，她答应得也很随意，但我也想好了下次见面我一定会送花给她，就说是路上看到好看的花便宜卖所以买了点。

她这两天都好喜欢站在我背后跟我聊天然后我抬头看她她低头看我的样子，头发垂到我的眼前短暂地形成一个只有我们两个人的空间

吃完饭然后回家一起打两个人都不是很敢玩的恐怖游戏是最好的选择、、

现在就已经琢磨着下个周末要不要约她出来吃饭🥺🤲🏻

真喜欢她，当我被她的嘟嘴可爱到的时候我就知道我逃不掉了，她说房子到期要换房了好想让她搬来我这里，她自己来过我这边也说感觉不错，甚至一开始还说可以住一起上班可以一起打车（重点究竟是一起打车还是住一起）

天哪今天跟她讲到一个问题她嘟起嘴来装作委屈的样子我真的被可爱到有点结巴了，只能装作笑到被呛到说不出话，实际上是感觉她太可爱了，那一刻好想抱着她的脸亲上去。上一次被嘟嘴这样卖萌的动作击中还是在喜欢小海的时候，原来真的喜欢一个人的时候真的会被这些小动作击中，喜欢过的人里真正被击中的能想起的瞬间好像也就这两次。

其实跟她一起最想做的事是坐一块玩分手厨房

现在竟然能慢慢接受也许她真的撑不下去会离开的事实，生活的滚轮缓缓从我心头上压过，也许我也意识到她不会喜欢我的事实，好像这样就能接受我们总会分开这一点

甚至已经想好了她离职时我要写什么给她送什么给她，我想把自己喜欢的心情化作友情的样子包装得很精美去展现在她面前，告诉她我真的很喜欢你

今天来姨妈第一天状态超级不好于是整个人很沉重，去开组会也是跟在她身后慢慢走过去，站在她的位置后面。结束时我先回到座位上了，她回座位时问我，你是没去开会吗，怎么没看到你，我不知道为啥突然情绪大爆发有点语气不好地说，我一直站在你背后呀。她说是嘛，你怎么怎么这么安静。我说我太累了。
也许是察觉了我心情不好，过了一段时间她问我要不要下楼拿样品，在等电梯时也跟她长长地抱怨工作，进电梯后她紧紧地抱着我的肩膀安慰我。心跳跳得很快，而且她也不是抱一下就松开，而是抱到了楼下。贪心地在途中想，再贴近一点。
就下楼走了个十分钟上到去心情就变得很好，仿佛她手掌的余温还落在我的肩膀上。她真好，知道我有情绪的时候也不会不管我，还是希望自己能更加管好自己的情绪就好了。