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其实跟她一起最想做的事是坐一块玩分手厨房

现在竟然能慢慢接受也许她真的撑不下去会离开的事实，生活的滚轮缓缓从我心头上压过，也许我也意识到她不会喜欢我的事实，好像这样就能接受我们总会分开这一点

甚至已经想好了她离职时我要写什么给她送什么给她，我想把自己喜欢的心情化作友情的样子包装得很精美去展现在她面前，告诉她我真的很喜欢你

今天来姨妈第一天状态超级不好于是整个人很沉重，去开组会也是跟在她身后慢慢走过去，站在她的位置后面。结束时我先回到座位上了，她回座位时问我，你是没去开会吗，怎么没看到你，我不知道为啥突然情绪大爆发有点语气不好地说，我一直站在你背后呀。她说是嘛，你怎么怎么这么安静。我说我太累了。
也许是察觉了我心情不好，过了一段时间她问我要不要下楼拿样品，在等电梯时也跟她长长地抱怨工作，进电梯后她紧紧地抱着我的肩膀安慰我。心跳跳得很快，而且她也不是抱一下就松开，而是抱到了楼下。贪心地在途中想，再贴近一点。
就下楼走了个十分钟上到去心情就变得很好，仿佛她手掌的余温还落在我的肩膀上。她真好，知道我有情绪的时候也不会不管我，还是希望自己能更加管好自己的情绪就好了。

已经有其他同事说我染上了她的口音了omg

其实和她出去玩我都不发动态甚至不怎么拍照，因为沉浸在幸福的情绪里没有太大想法，她会不会疑惑我一个这么喜欢发动态的人跟她出去玩却什么都没发，因为其实发的那些动态都是发给她看的（恋爱脑好恶心对不起）

她又有好长一段时间没回我消息了（其实就一个半小时）
她在干嘛，好想知道哦（大概率是在玩游戏，但是这个点不应该准备睡了吗）

想到昨晚跟朋友还有朋友的学妹在酒吧的一段对话就觉得好笑
*前情提要是我阻止了油腻男搭讪学妹
提到喜欢的同事姐，朋友问：那你们谁是1谁是0（很典型的顺直人朋友会问的问题，我知道没有恶意只是她们好奇而已，也知道不是所有同性恋都得分出左右）
我乐不可支，说我从来没考虑过这个问题，因为我甚至都不认为我们会在一起，其次是她比我高，外形气质都比我帅很多，你觉得谁是1
（又指了指自己）你看我这样，像当1的样子吗（因为我娃娃脸）
学妹说，可是我觉得你是1耶，你刚刚帮我挡住那个男的时候超级帅
我说是啦，但是她比我高比我帅诶
学妹说，那我也还是觉得你是1，你绝对是猛1
我更加乐不可支了

没想到我的人生还能跟猛1这个词沾边，开启幻想时间之后在想有没有可能我们两真的是我t她p，因为她确实有的时候很让人心疼，但我已经不想再扮演女孩身边的男朋友角色了，而且我也很清楚我自己就是喜欢帅t的，总觉得我们两个其实分不出左右，因为我们相似的地方过于相似，不同的地方又过于不同，还是更适合当朋友。

决定了
下一次再跟她出去玩就买花送她！
然后说是路上顺便买的

想到今天跟朋友聊天聊到她，我说她人很好，所以我也想对她好，但是她不爱吃东西，而我对一个人好的方式就是带东西给她吃，算是比较没那么明显的示好方式了
朋友说不爱吃东西的话确实
又刷到有帖说喜欢一个人就是想不停给她买礼物，我想到之前淘宝下单时有一个顺手买一件，有一次是一个很可爱又有点酷酷的小熊玩偶，我第一眼就觉得好适合她好可爱好喜欢，想买一只送给她，再留一只给自己
但无端端送公仔给她果然还是太明显了吧
所以我就买了一只放在工位上，摆出来的时候还特地给她看，说这小熊好可爱，心想如果她也觉得可爱的话我肯定立马说那我买只送你
结果她只是看了一下笑了一下没啥反应
但就算这样我还是很想跟她分享我很喜欢的东西

她把我去和她爬山看日出的照片发朋友圈了包括我给她拍的照片
甚至还提到了我还在文案里说是和我看的日出
没有喝酒却好像醉了

其实她一戴帽子我就紧张，因为只要她一低头视觉中心就都在她的嘴唇上，真的很难没有想要亲过去的冲动（当然不会亲）
而且她开始会把她的东西放到我的袋子上了，一开始看到她把帽子或者伞放在我的袋子上时我还愣了一下，我当然知道这在朋友之间是很正常的现象但我心里有鬼，所以肯定会有其他想法🥲

还是感觉昨晚跟她待了一晚上爬山看日出聊了很多像梦一样

@aslan 真的😫😫😫😫完全不理解ta们的想法和逻辑 完全搞不懂

刷到说土象和风象不合的帖子，底下评论区说土象和水象是最合的，因为水象会记住土象的话并且认真回馈。于是就想到她，前段时间也和朋友说喜欢她很幸福因为事事有回应，这是在我之前喜欢过的人里从来都没有过的体验，我已经习惯真心好意被别人随手丢在一边或者置之不理了，但是她没有。
想到她是水象，又想了一下之前喜欢过的人很巧的都是风象，甚至还有一个人因为喜欢她痛苦得让我对水瓶产生永久偏见，觉得自己过去未免也太惨了点。虽然不是很相信星座，之前也不理解为什么会有人在开始一段感情之前会去看对方的属相什么的，现在却好像有点理解了，如果下一个让我心动的人是风象那我绝对会就让这段感情止步于此，被风象折磨了这么多年我再也不想跟这几个星座产生任何关联😄

我还是最适合就这样一个人一条路走到黑

等冷静下来再回看自己的心路历程也只能得出一个结论：是我太孤独了。她点着蜡烛遇见了我，于是我为了贪恋那烛光带来的小小温暖所以把她放进我空洞洞的心里，企图要她那一点点的光亮取暖驱散孤独。可是我忘记了人永远无法摆脱孤独，人只能永远和孤独作伴，哪怕身边再多深交的朋友都好，哪怕喜欢的人就在身边也好。

你真好，到底是我的滤镜还是你的长相本就如此，总觉得你很委屈的样子

我想要永远在你面前保持那个幽默又强大的形象，我不想在你面前展示我的脆弱，我知道我又在回避了，可是我又忍不住想对你说那些在我心里咀嚼过很多遍的想法，期待你能用眼神或者话语安慰我

其实我不想在你面前这么感性的，但每次跟你说话我就忍不住想要露出自己心底的一切包括喜欢你的心情。明明我已经跟自己说不能和你太交心，不然我只会越陷越深最后让自己伤心罢了。可是你真的挺温柔的。