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你其实在看着我吗？

来吧，先让它存在。

为什么你一提你的前男友就会炸毛，是因为我想起上次我们三一起吃饭时我有感受到他对你还是有点意思加上害怕你两会复合，我不要亲手促成这场面。如果你想为了答谢他我真的宁愿把我这份钱出了也不愿意再一次三个人一起吃饭了，上一次我不知道他前男友的身份，知道了过后我都不愿意回忆起他的脸，我知道我平时对你的喜欢不会轻易浮现在情绪表面，但是刻进骨子里的占有欲还是会在面临情况时本能地跳出来

自从认清了现实之后甚至连占塔罗的一丝想法都没有了，我所有翘首以盼的期待仿佛被这巨大又沉重的失望压得喘不过气，没有意义，一切都没有意义了

果然我们不适合在一起。
相处得越多了解得越深，恋人的喜欢被稀释到朋友的友爱里，我也开始逐渐变得倦怠，不再在意你的事，不再对你有太多期待，甚至分享欲也仅限于工作软件里。也许那么狂热的时期里，我真正为此上头的并不是你，而是我在窃喜我又碰到了能让自己心动的人。当透过幻想看到真正的你时我不免难过甚至失望，而这也让我从这场甜美的噩梦里醒来，让我看清自己，也好好审视对你的感情。
这几天下班都顺势和你坐在阳台上吹风，能够感受到我们两都很享受这段时光，那就像我通过你转达给你那位跟我一样喜欢上同事的朋友说，就享受这暧昧，因为大家都不必为此负责。何况你也不觉得暧昧。想到你那句“我确实提供不了情绪价值”，而我在每每聊到人际关系时都在强调情绪价值，我也会在想我到底喜欢你什么呢，你长得确实好看，也会思考，但我们两的精神世界还是差得太大了。我喜欢文艺片而你对感情无感，我总是内耗想太多而你不会这样。诸如此类，我也不知道喜欢你什么，但我总觉得我喜欢你的样子很明显，明显到其他同事都知道我选座位一定会坐你旁边。
对你的喜欢消磨得好慢，时间能不能加速得快一点，想加速到对她完全无感的时候，这样我就能好好直视她了

可能是大家成长的轨迹和类型很不同，她从小都是阳奉阴违的叛逆小孩，而我是胆小怕事的三好学生乖乖女，这也导致我们遇到同一种情况时所采取的行为和思维习惯都有非常大的差异。开始每一天都在怀疑自己过去曾坚定了很久很久的信念其实是一戳就破的肥皂泡，也开始觉得自己其实距离她很遥远。

这份工作目前带给我最大的提升幸福感的体验是：能够接触到很多很厉害的学校的人并且真正感受到她们的厉害之处，以及也对学历光环祛魅了很多。毕竟有部分人确实能力不行。
以及被她们夸奖我情商高能力强，有一点点愉悦从心底缓缓浮起来，慢慢浮现到嘴角，好像自信又增加了那么一点点。就算日后有怀疑自己的时刻也不会再那么彻底地否定自己了，我稀烂的一滩内核好像又被重新捏回去了一点点，又坚定了一些形状。

怀疑就算直接跟她告白说喜欢她，她也会第一时间很理性地回应说你真的是恋人的那种喜欢我吗

和她断断续续从十二点聊到四点多，两个人坐在阳台上吹风，正当我挺享受这氛围的时候她开玩笑说能不能让她这么尽心对接的卖家给她送一套房，再送两只猫两只狗，以及两个男模。
心选姐，谢谢你今天又提醒了我你是异性恋哦。

Jazz果然适合晚上一个人吹着风坐在公园里一边抽烟一边听

每每讲到自己遇到的一些不公平的事情，听者一般都很愤怒为此打抱不平，还一定要自己去争夺自己的权利
可是做了二十年的老好人软柿子闷包子性格确实一下子没那么容易转变过来，就算是愤怒的样子也是强忍心虚努力张大双臂表现的假象，事情不一定得到解决，心情也不一定得到宣泄，好处是确实感觉自己变得更坚硬了一点，慢慢将自己捏造出尖锐的样子。
可是变尖锐真的好累。无法控制自己无止境的内耗，无法控制心里下不停的雨，无法控制自己想要逃避的步伐，好累，好累。

已经不会再去主动收集你喜欢我的证据，可是那晚在昏暗的酒吧里你又不出声只是笑盈盈地盯着我，回想了一下之前喝酒的时候也试过这种情况，那时我们的脸挨得很近，你也盯着我默不作声。我紧张得立马移开眼睛。每一次你不出声地盯着我时，我都总觉得你眼睛里面有情绪，有想对我说的话，但一遍又一遍认清了你不喜欢我的事实后我也只能承认是我想多，也许真的只能怪你眯眼看人的时候看上去好像在放电的样子，也就是俗话说的看狗都深情吧。你也确实对我没有太多越界的举动，最多是时不时会玩我的头发，而这也不是只对我做的举动。也许被你当成朋友我还应该为此感到高兴？因为在你这里，友情是比爱情更高等级的存在，但我难过的是我的一部分好意确实是出自爱情层面的，如果单单是为了朋友我不会做这么多。我也能明白也许你自己也分不太清友情和爱情的分界线到底在哪，也许你自己也搞不懂对我的感情，但无论如何我也还是为此难过为此受伤为此疲惫了。

听到那句“她就是很容易上升高度，比如从一个平常的事情讲到社会层面”
天知道我因为失望而下沉的心是否能沉穿地心
我以为你喜欢这样，我以为我们聊得好是因为你也这样，没想到其实你也只是在隔岸观火罢了
果然就算是个人温柔细腻的性格包裹住了t人理性到刻薄的内核，偶尔透露出的尖刺还是能在一瞬间创死我
好难过
我们果然不是一路人

难过的是就算见不到她人，也不想再去想关于她的事情时，身上衣服淡淡的香味还在提醒我，仿佛她还在这里，我没办法完全摆脱掉喜欢她的心情

如果能重来我这次再也不会选择动心

今天打了两个侧唇钉

每一次被你摸头发都是被你硬控30s

好像在你面前哭了很多次，很奇怪，明明我以为我已经没那么容易哭了，甚至在朋友面前也没怎么哭过和袒露心事了，但在你面前总是很轻易地就展示出我最感性脆弱的一面。我不喜欢这样，像是在博取你的同情。我知道我在渴求你的关心、你盯着我时心疼的目光，但我不想通过这种方式，这只会离我想要留给你的印象越来越远。

为什么一遍又一遍地被不通感情的人吸引然后又在对方这辈子也许都想不到的地方因为她的所作所为而暗自神伤，下辈子如果一定要做人的话我也想做只讲逻辑不通世故的t人

只不过是又走进了真实的生活而已 爱本就是虚幻的 让人致盲的